Kapittel 13 Norge-Sverige: 4-1!

-Hooohoooiii! Hasse! Ka skjer? Fær dåkker hjem no???
-A-a! Jag måste hem!

Hasse peker på stortåa som stikker ut av bandasjen. Den er blålilla og iferd med å anta et sort skjær. Han har fått infeksjon i såret og det er fare for koldbrann. Hasse må hjem til Karolinska for å redde tåa. Moder`n er helt på villstyr. Hun har ikke fått middagsluren sin og fikk pillene for sent for andre gang på denne turen. Hun har dødsangst og er helt sikker på at Hasse snart blir både morløs og tåløs. Tre hundre Thaier løper som firvirra maur rundt rullestol, kofferter og svensker. De forsvinner i periferien i det Hasse løfter en siste gang på hatten. Lilly blir litt småtrist til sinns.

Han var hyggelig, Hasse. Hjalp henne ut av den ene knipen etter den andre mens Red lå å snorket enten det var på stranda eller i hengekøya. Sinnataggen kviknet riktignok til da han begynte å smake på sin egen sjalusi. Konkurranseinstinktet til den karen er jaggu sterkt! Sanndelig fikk han ikke ryddet svensken av banen til slutt.

-Red! Ree-ed... Vet du ka da?
-Ka? Ka faan?
-Hasse har reist hjem!
-Det va nu faan mæ på tide.
-Men Red, da... Hasse va da så trivelig han?
-Trivelig? Han va faan mæ´kke my trivelig! Det e nu førr i hælvetta´kkje trivelig å ha en jævla satans tosk henganes i hekken når det passa som dårligst! 
-Ja, men han har jo hjulpe mæ masse da.

Red reiser seg opp på albuene og ser dumt på Lilly.

-Hjulpe??? Ka faan han har hjulpe dæ med? Hæh? Han har hjulpe dæ med å ødelegg hver jævla gang vi har hatt det litt kos!

Red synker ned i hengekøya igjen. Under hatten er gliset stort og bredt. Endelig kan han puste lettet ut. Nå er det ferie på ekte! Ingen dustesvenske som henger etter reisefølget hans. 4-1 til Norge! Ren utklassing.

Nå er det fri bane og dama skal lures i bingen. Det blir ingen enkel oppgave. Hun kan jo ikke sjenkes i seng. Det ble jo et heller katastrofalt forsøk. Dama er jo helt nuts! Han får heller forsøke det trikset med de sengene. Nå er en hel uke av ferien gått bort i å holde svensken unna. Han må sørge for å få enkeltsengene sammen til dobbeltseng. Og det må skje fort! Nå må han vise handlingskraft. Dama må få elefantsafari til buddah i jungelen så det blir stille på den fronten. Han får be personalet om å lage dobbeltseng mens de er på safari. Det blir fint. Da får hun ri på både thailandske og nordnorske elefanter.

Lilly går opp i bungalowen for å finne frem badedyr og badeutstyr. Så kan tjukkasen bare ligge der å sove bort sommer`n. Hun finner frem kokosolje og krisepiller. Plasserer solbrillene på nesen og kysser til sitt eget speilbilde for å forsikre seg om at hun fortsatt er litt attraktiv. Blir stående en liten stund forran speilet og granske seg selv. Heiser opp øyenbrynene med en langfinger på hvert bryn for å se om det kanskje er på tide med en tur til kirurgen. Drar pekefingrene under haka for å stadfeste at drømmen om en ren kjevelinje som gir prinsessehake fortsatt er en utopi. Geiper til seg selv før hun smeller døra bak seg.

Hun ser nordlendingen stå å flørte med tuppene fra Star-Tour ved dartskiva. Det blir vanskelig å få sendt dem hjem. Han er søren meg bra sleip! Sikrer seg selv på alle kanter. Nå er hun helt alene og forsvinnende liten i den store verden. I ren fortvilelse sluker hun en sju-åtte krisepiller for ikke å ta til tårene. Hun skulle heller ha tatt han med til Egypt. Der er det vakre arabiske prinser på alle kanter og hun ville ha fått overdose av oppmerksomhet! Og han hadde vært trygg for damer. Ikke en gang damene på Star-Tour hadde hatt tid til flørting med en bleikfeit nordlending blandt høye, slanke menn fra Kairo!

-Ja-a! Men så seier vi så! Vattengymastik i morron bitti klockan åtta! Men e du seker på at du inte ska va med du också?
-Næææhhh... Det e ho Lilly som mase så inni hælvetta om den der træninga...

Han setter kursen mot resepsjonen for å høre hvor han kan bestille elefantsafari. Nå som svenskefaen er rydda av banen er det tid for å gi Lillyen det hun ber om. Han ser for seg Star-Tourtuppene, pupper og rumper som hopper opp og ned i vannet. Det blir en knall åpning på en perfekt dag for dem begge. Han får viljen sin på starten av dagen. Så gir han avkall på midten av dagen før han får den avslutningen han vil ha i dobbeltseng.

Dobbeltseng blir bestilt i resepsjonen og han får beskjed om å gå til et byrå litt lenger ned i gaten som arrangerer elefantsafari. Selvsikkert in style of Marve Fleksnes marsjerer han videre ned i gata og finner stedet for utflukter. Bestiller elefanter og får en liste med oversikt over tid og sted. Svipper innom resepsjonen og bestiller vekking til neste morgen. Denne ferien er jo helt perfekt!

Lilly dupper på en rosa krokodille i bassenget. Satan hun har fin rumpe! Den bare ber om å bli befølt.


-Lilly! Kom hit!
-Jaaa... Ka som står på?

Red bøyer seg ned mot bassengkanten og nesten hvisker henne i øret:
-Æ har en overaskelse te dæ...
-Hæææ??? Te mæ??? Gurimalla korr søøøt du e!

Red gliser bredt og forteller om vanngymnatsikk i morgen tidlig.
-Hærreguuud korr frekk du e! Synes du virkelig æ e SÅ feit at æ ska træn i ferien min???

Hun padler vekk og surmuler ut til midten av bassenget.

-Hey! Beibeh! Kom tebake!
-Næi! Ikke aktuellt!
-Jo! Kom nu førr i hælvetta tebake!
-Ska si dæ èn ting æ! Å det e at Hasse hadd rett! Du e en sleipsekk og direkte ond! Greit nok at æ e litt lubben ass, men hærreguuud da!
-Døøhhh... Æ ment det ikke SÅNN! Kom nu tebake. Æ ska si dæ nåkka...
-Ka mer du har å si da? At æ ser trøtt ut og at æ ikke har hake?
-Lilly... Du e da satan så søt! Kom nu...
-Kom sjøl hvis du tør. Trur itj du æ har forstått at du har vannskrekk og ikke kan svøm? Hæ? Ka slags fiskersønn e du da lissom? Som ikke kan svøm en gang. FJOTT!
-Menneeeh... ok... Æ kan ikke svøm... Kom nu! Æ har bestilt ellefannta te oss.

Red vifter med brosjyren. Lilly skvetter av krokodillen så solhatt og briller havner på snei. Hun forsøker å løpe bort til bassengkanten i vannet. Det går i heller seige steg men det er fremdrift å spore. Klatrer opp og kaster seg rundt halsen hans og klemmer puppestellet godt inn mot magen hans og gir han en saftig smellkyss med smak av klor.

-Hærreguud! E det virkelig sant?

Hun river til seg brosjyren og kan nesten ikke tro sine egne øyne. I et øyeblikk består hun av 100% ren lykke.


-Åh gudamæææ... ellefainntsaffari te buddah i fjellet??? ...turen går gjennom jungelen... Ska du virkelig ta mæ med dit? Hærligheter det har æ jo drømt om i hele mitt liv! Kanskje vi får sje apekatta å da?

Hun kaster seg om halsen hans og gir han en suss midt på truten og synes han er verdens beste reisefølge. Han ber henne gå å skifte til tørre klær. De skal feire. Han skal feire at svensken er borte og hun skal feire at hun skal få drømmene sine oppfylt. Han tar henne med til områdets flotteste restaurant. Og avslutter kvelden nede ved strandkanten. Der sitter de og ser på solnedgangen før de rusler tett-i-tett opp til bungalowen for å ta kveld.

Lilly gjør store øyne når dobbeltseng åpenbarer seg bak soveromsdøra.

-Reeed!!! Kom å sje da! No har dem gjort det igjæn!
-Gjort ka?

Han bråstopper. Hælvetta! De har jo fiksa dobbeltseng en dag for tidlig! Han blir helt i villrede men tenker fort.

-Ka faan! Ja, gje nu faan. Vi gidd ikke fløtt på derrane nu. Du ska´kkje vær redd, æ røre dæ ikke.
-Hæ? Æ det? Ka æ ska vær redd for? Det e no du som har hysteria for å ligg for nære ei dame da men...
-Æ e da førr satan ikke nåkka redd!
-Særlig!
-Nææ! Æ e´kke det!

De pusser tenner og kryper under hver sine lakentepper så likt at VM i synkronsvømming ville ha blitt misunnelig. De er så samstemte at de sovner i samme øyeblikk som hodene treffer puter. Gjør seg klare til å ta morgendagen med storm.

*Kapittel 12 - Hasse tar svømmeknappen

-Næmmeeen... Reeed! E du død?
-Ka da dau?
-Leve du?
-Ka faan! Klart æ levve! Ka faan...
-Går det bra? Ka har skjedd?
-Vetta faan...
-Du kan itj ligg her hele dagen vettu. No må du stå opp så fær vi ner å spise litt egg og sånt som du like.

Red forsøker å rive seg løs fra gulvet. Akkurat nå kjennes det ut som at kroppen hans er grodd fast i flisgulvet. Lilly nynner seg inn på badet. Hun synes dette er en fin start på dagen. Rett inn i dusjen og glede oh joy! Skummer inn håret for andre gang med sjampo som lukter ylang-ylang. Skyller og fyller på med balsam. Lar den få virke mens hun barberer legger og bikinikant. Skrubber vekk sololje og klor fra i går. Jammen det var litt av en dag! Hun husker ikke så masse, kun små glimt. Formen er på topp så hun regner med at alt har gått fint. Iallefall for hennes del. Men hvorfor ligger Redneck på gulvet helt alene? Hun gjør kjempestore øyne og forstår at han har måttet vært ute på egen hånd etter at hun sovnet. Dægger`n! Ladyboys! Hun løper ut på kjøkkenet og bøtter innpå en håndfull krisepiller og et glass vann. Gir red et par stykker og en mugge vann.

-Ka faan e derre slags pilla?
-Thaliandsk paracet! Sjå her, drikk herre no så ska du sje at alt blir så bra!

Red har dundrende hodepine og ånde som lukter dødt dyr. Han er svett i rørleggersprekken. Han svelger unna krisepiller og vann. Smakssansen er totalt fraværende. Han får akutt behov for chilli concarne eller noe annet skikkelig spicy cowboyfood. Sleper seg inn på badet og låser døra. Lilly kan høre magen hans formelig eksplodere der inne.

-Hærreguuud! Leve du?
-La mæ nu førr i hælvetta få skjit i fred!
-Ja ja ja ja jaaa... Seff! Æ går ned te bassenget og vennte attmed solsenger`n æ da...

Lilly finner det fornuftigst å evakuere. Et medlem av squirelboys (Les: ekorngutta som fortøyde hengekøya i kokospalmen) kommer ilende til:

-Good monin madame! Bettel today?
-Better today??? Oh... yes...

Det begynner å demre. Spydde hun virkelig her nede i går?

-Someting to dlink madame?
-Oh! No thank you. I don`t drink...

Ekrongutten slår seg på lårene og ler seg krokete.

-Vely, vely nice madame!

Var hun ikke en liten ufrivillig tur i bassenget også? Shitt! Hvordan gikk DET egentlig til? Ett glass med pina colada setter ikke en dame ut av spill på den måten. Det må ha vært noe mer som skjedde som hun ikke fikk med seg. Hun beklager gårdsdagen for ekorngutten og forsøker å forklare at det må være noe med vannet eller maten. Ekorngutten smiler pent og hun ber han komme tilbake med en cola.

Hun sitter tålmodig og venter på at Red skal gjøre entrè. Det går en halvtime og det går en time. Hun bestiller mat til dem begge. Hamburger og pommes frites går ned på høykant men Reds tallerken står fortsatt urørt. Den er nå lunken og hun tar mot til seg for å gå opp til bungalowen for å se om han har sloknet igjen. Hun drøyer i det lengste.

Red sitter naken og deprimert på sofaen og holder pungskinn og stell i den ene handa når hun kommer busende inn. Han reagerer ikke en gang på hennes entrè.

-Næmmen! Red? Ka har skjedd?
-Trur du faan ikke æ har fått infeksjon i såret?
-Hæ? Infekson? Nææ... Få sje? 

Han blotter mellomkjøttet og såret. Lilly ser ingen infeksjon. Red er knust.

-Det der e da itj nå infeksjon! Du har da bare klødd av ruren.
-Klødd av ruren? Ka faan! Satan! Har æ et åpent sår nu?
-Neida, det e da bare littegrainne rosa. Det har da grodd sjø.
-Grodd? Det har så satan mæ´kke grodd! Æ kjæm te å bli innlagt for amputasjon før vi har kommen oss heim!
-No overdriv du igjen, Red. Det der ser helt fint ut det.
-Fint? Du mein det?
-Ja, det der ser veldig bra ut det.

Red kler på seg "trøstetrynet" og stemmen antar en syltynn tone:


-Kan´kkje du smør mæ med sånn franske greier igjen? 


Red ser på henne med bedende øyne. Som om hun kan være så snill å redde livet hans i en krisesituasjon. Hun ser virkelig en redd liten gutt i de øynene. En som klamrer seg til mamma og som er livredd for å bli avvist. Moderhjertet blusser opp på innsiden av bikinioverdelen.

-Selvsagt kan æ DET. Skull da bare mangel.  Æ e jo her for å ta vare på dæ!

Lilly leter frem frankinscensen fra veska og drypper to dråper på såret. Hun gjør bittesmå sirkelbevegelser med pekefingeren over området. Red blir alldeles salig og lener seg tilbake i sofaen. Han ble litt døsig av den thailandske paraceten han fikk. Alt så nært som brannslangen er slapt. Den vokser seg stor og stolt gjennom handa hans og den blir umulig å skjule.

-Sjå der ja! Aillt i årn her ja sjer æ! 

Red blir svært modig og tar et solid tak rundt pølsa og gir den et par-tre drag.

-Fin? Hæh?

Han gliser salig. Han vil aller mest at Lilly bare skal skli ned på hele stasen. Han drømmer seg litt bort. Satan, det var tider før i tiden! Da han hadde selvtillit og alt var i orden. Da han var slank og hadde hår. Da hadde han fri tilgang på dåse hele året også. Dåsene forsvant i takt med håret. Han gliser fra sofaen og roper inn til kjøkkenet og spør om hun ikke synes den er noe fin eller om den er for liten.

-Joda, den e kjempefin. Det e itj DET som e problemet her. Den e itj for liten heller. Problemet e resten av daukjøttet rundt den der karen der som ikke virke! Du hate kvinnfolk, gjør du.
-Æ ælska nu førr i hælvetta kvinnfolk med heile mæ!
-Ja, det kan no så vær, men det må no vær på grunn av varmen eller fyllesjuka det da sikkert. Mer innestengt mann har æ aldri opplevd makan te æ altså!
-Ja, men Lilly! Har ikke du ønska dæ ridetur hele uka?
-Ja, på ellefainnta ja!
-Æ ber dæ nu med på en ekslusiv ridetur på nordlandselefanten Red! E´kke DET bra? Ikke hver dag du får et sånt fint tilbud, hæh?


Red blir vannvittig amorøs av den thailandske paraceten Lilly har matet han med. Hun forstår at mannen er beroliget og klar for å elske. Det er litt for tidlig på morgenen for Lilly, men nå vet hun iallefall hvordan hun skal få lurt han i bingen. Han skal bare ikke vite at det er hun som står bak. Han skal få æren av å føle seg som en ekte erobrer! Men han får det ikke gratis. Easy come - easy go. Menn har behov for å føle på erobringspotensialet sitt. Han skal få kjenne seg som en ekte kriger. Den gleden skal hun da ikke ta ifra han. Hun sitter nå med både kunnskap og makt til å bestemme når og hvordan det hele skal skje, uten at han har filla peiling. Men han skal få jobbe for saken.

-Få på dæ shortsen din no da darling, så går du ned å spise litt du å. Så finn vi på nåkka etterpå. Kanskje elefanta eller nåkka sånt.
-Ka faan! Du ska´kkje på nåkka ellefannt! Du kun ha fått ditt livs ridetur nu, men ikke faan om du sku DET. Nædda... Du ska på død og liv inn i satans i hælvetta på en jævla sjettn ellefannt!

-Ska vi fær på massasje da?
-Massajse? Ikke i hælvetta heiller om æ ska la den digre sugga voldta fingran mine èn gang te! Det ska du bare glæm!
-Ska vi færra på shopping da kanskje?
-Shopping? Ka faan slags shopping? Det nu førr i hælvetta bare å ta sæ en snartur ned på stranda så har du heile satans næringslivet rett i fanget!
-Ja, ska vi gå på stranda og sol oss litt da?
-Men æ ska nu vel førr i hælvetta et først!
-Ja ja ja ja jaaaa... Du ska få så my mat du bare orke!

Red spiser med begge hendene og to kjefter. Lilly sitter på bassengkanten og dupper tærne ned i bassenget. Hun hører tygging og svelging bak seg. Han slafser som en gris han der nordlendingen. Det sies at du kan se på hvordan folk spiser så ser du hvordan er er i senga. Hun lukker øynene og forsøker å koble lydene sammen med egne bilder på netthinna. Jøss! Fyren er en tiger!

-Tjena Lilly! Hur e leget?

Hasse kommer svingende inn i elektrisk rullestol med med morsjan på et stigbrett bak. Han har bandasjert det ene benet.


-Hei Hasse! Hei morsjan! Ka i alle dager som har skjedd med dæ da, Hasse?

Hasse blir ildrød i skallen og morsjan tar over samtalen.

-Hasse va lite klumsig med pilar... Ja-a, jag sejer det rett ut, Hasse-tasse ska inte leka med pilar. Hasse e gjort for at tenka, inte før at sporta!
-Morsjan...
-Ja-a! Men det seier jag dej lilla Hassegubbelure, du ska inte utfördra din egen finmotorik. Den e alldeles borta!
-Har du spilt dart da, Hasse?
-Ja-a...

Hasse trekker pusten og  vet ikke helt hva han skal si.

-Du sku nu førr i satan ha hørt mer på mor di, Hasse! 

Red gliser bredt og sitter akkurat nå med seieren og makten. Hasse blir ildrød, nesten lilla. Og han blir så stiv av sinne at det rister i kjakan når han snakker ut.

-Ja-a, snella Lilly... Du e på semester med et monster! Det skal jag bara våga  seja dej! Og kommer du levande ur det her semester`n, så skal du va lycklig!

Hasse snur rullestolen på et nanosekund og med morsjan på et stigbrett bak seg fyker de av sted på to hjul i svingen. Det blir litt ubalanse i overvekten. Hasse er så sint at han kutter svingen og det ene bakhjulet kommer utenfor kanten på poolen. De kommer et tørt lite plopp i det de treffer vannflata. Med ett ligger både morsjan og Hasse der og flyter mens rullestolen synker til bunns. Det blir et underlig skrål og leven og Lilly befaler Red til å hoppe ut for å redde dem. Han fnyser av hele opptrinnet og rasker med seg et par boksøl og går og legger seg i hengekøya mens personalet får æren av å trekke svenskene opp av bassenget. Red synes det er bortkasta energi å redde de to.

-Ka faan Hassetass! E det eksamen te svømmeknappen?
-Jæklar! Førbannade nordbagge!

Morsjan dasker Hasse over munnen med veska si. Han får ikke lov å være stygg i munnen så lenge hun hører på. Det er det samme som å påkalle selveste Lucifer og det skal vi ikke ha noe av. Sånne fulinger skal man holde seg unna. Og den fleskesvoren som dånglar i köyan kommer at få sitt straff!

BILLEDGALLERI

*Kap. 11 - Fioler er søte, Lilly lige så

Ingenting ser ut til å gå som planlagt på denne turen. Hadde de bare hatt en plan i utgangspunktet, så kanskje de kunne ha fått til noe. Lilly burde kanskje ha sett på kartet før hun dro? Det er så mye hun burde gjøre som hun ikke har gjort. Hun har kanskje gjort mest av det hun ikke burde ha gjort. Hun fortsetter festen som planlagt, så får trompeten gå å legge seg hvor han vil. Hun er i strålende humør og vandrer übersosialt i sirkel rundt bassengkanten og prater med gud og hvermannsen. Hun rekker akkurat å kile et par småunger i bassenget før hun dumper ned på solsenga med iPoden godt stappet inn i øret. Hun glir inn i drømmeverdenen på nytt.

-Lilly! Ka du sei? Ska vi gå en tur på bar?

Hun forsøker å åpne øynene men øyelokkene vil ikke gjøre som hjernen befaler. Hun kan høre at Red er der ute et sted, men glir inn og ut av søvne. Red rister henne vel og lenge før det blir antydning til liv der inne.

-Ææhhh… jaaa… Ka e det?
-E du fette dritings?
-Hæ? Nei… Æ bare meditere…
-Ska vi gå på bar?

Lilly retter seg opp i solsenga og det svinger fortsatt godt i valsen.

-Ka si du?
-Ska vi GÅ PÅ BAR???

Hun forstår ikke helt hva som foregår og vil aller helst sove litt til. Hun reiser seg opp og faller ned igjen som en sekk over Red. Hun er på ett eller annet vis blitt mer eller mindre lam i begge bena og merkelig slapp i overkroppen. Så kommer kvalmen. Hun kaver seg unna og kaster opp i strandsandalene som står ved senga til Red.

-Åååhhh… sorry ass… æ vart bare så uvel…
-Uvel? I hælvetta! Ka du tru æ blir?

Personalet kommer ilende til med bøtte og Lilly kaster opp enda litt mer gul gugge og litt pizza. Det lukter sur chilli, hvitløk og parasolldrink. Hun får servert vann og forsøker å drikke det. Det kommer rimelig fort i retur og Red tar sjefsavgjørelsen om at dama skal i seng. De er nær ved å havne ufrivillig i bassenget for andre gang men det går med et nødskrik. Han tremser seg opp trappene med en livløs Lilly på rygg. Det er vanskelig å holde balansen med en halvdød Lilly på skuldra samtidig som han skal fiske opp nøkkelen fra veska hennes. Han får etter litt strev låst opp og slept Lilly opp i senga. I det han kler av henne de våte klærne lyder det sløvt fra madrassen:


-Det blir itj nå puling assa…
-Æ bli faan mæ å bli religiøs! Det finns faan mæ en Gud! Takk hælvetta!

Lilly slokner og blir totalt borte. Hun drømmer søte drømmer om å kysse Redneck så han blir alldeles myk.

Red på sin side er alldeles utslitt etter alt stresset. Faens til kvinnfolk! Tenk å ødelegge en hel dag på det viset? Han forsøker å fortrenge hvem som egentlig er skyld i det hele, men samvittigheten gnager på innsiden som en tysk torturrotte fra andre verdenskrig. Han er på ett eller annet vis nødt for å gjøre det godt igjen og går ut for å finne elefanter. Han kommer imidlertid ikke lenger enn til baren ved bassenget før han bestemmer seg for å ta et par stive til. Snuppene fra Star-Tour er i full gang med dartpilene og de stygge mannfolkene.

Selvsikkert dumper han ned på en krakk og bestiller noe brunt.

-Neeejjj!!! E det inte Red som er ute ensam i da`? Hvar för nånn stans Lilly taget vägen?

Hasse løfter høflig på hatten.

-Det ska du før i hælvetta ta sprengfart å skjit i! Korr har du mor di? Ska vi byitt? Lillyen e næstn dau.
-Jasså, sejer du det? Jaaa, jag tyckte jag hörde nåt om at du gjort en mycket heltomodig innsats i poolen i da´?
-Lillyen vart en smule svimmel, ja, hvess det va DET du tænkt på…
-Ja-avisst! Det e endog godt hon har dej med seg på semester, annars vet man inte hur det har gått med den bruden…
-Øhhh… jaaaeh… Det har du nu faan mæ heilt rætt i.

Red retter seg litt stolt og macho opp i ryggen. Blåser opp lungene og trekker inn magen for å vise sin manndighet. Anne-Mette kommer bort og spør om pojkarna vil va med ock spela lite pilar. De tviler litt et øyeblikk begge to, men så får de se de at den digre grønne russeren forlater åstedet og da er de enige. Samstemt nikker de og blir med. De trekker lodd om hvem som skal begynne og Hasse trekker det lengste strådet. Red blir sur og tømmer glasset med brunt brennevin og deiser det i bordet med et smell akkurat i det Hasse sender pilen av gårde mot målskiva. Han kvetter til og pilen går rett i veggen med bakenden og faller til bakken.

-Præææhææhææ!!! Det va et fint kast, eiller ka? Hæh? Hasse! Kom an! Norge-Sverige: 1-0!

Hasse snur seg med nesen i sky og løfter armen for et nytt kast. Han er uhyre oppmerksom men får problemer med å konsentrere seg om målskiva i det Red begynner å plystre på en gammel vals. Hasse senker armen og sender et stikkende blikk i Red.

-Hæh? Ka da? Du må da faan mæ sjå te å kast! Det e DIN tur!

Det blir musestille og Hasse hever hånden for tredje gang. Han sikter seg inn mot den bittelille røde rundingen i midten av skiva og gir håndleddet beskjed om å styre pila rett i mål. Pilen er iferd med å forlate håndleddet og Red gir svensken et primatbrøøøl en gorilla ville ha blitt misunnelig på!

-Wwooouuuæææææææhhh!!!

Pilen snurrer opp i lufta når Hasse skvetter til. Tar et par saltoer før den blir stående i en svensk stortå og dirre. Hasse blir helt utav seg. Hopper og skriker og sier at Red er gal og slem. At han skal fortelle Lilly hvem den egentlige Red er og at han kommer til å få sin straff i himmelen.

-Æ ska nu førr i hælvetta ikke dit! Hvæffal´kkje om DU ska dit! Det kainn du ta dæ faan på!

Hasse hopper av gårde på en fot bort til resepsjonen der han får en rullestol i sitte i. En nydelig thaijente ruller han av sted til legevakta. Han hytter med neven i det de de forsvinner rundt hjønet. Red slikker seg grådig om leppene. Han har satt øynene i rumpa på Anne-Mette. Hun snur seg og blikket flyttes opp til kløften. Stramme fine bryster disse ungpikene. Anne-Mette spør om de er interesserte i å være med på morgengym i morgen tidlig. Red hører ikke helt hva hun sier men svarer ja.

-Aa! Men da sejer vi det då. Klåckan åtta i morron bitti!

Han kommer til seg selv når han tenker etter på HVA som skal skje i morgen tidlig klockan åtta. Vanngym? Hva faen… Han skal da vel ikke være med på noe vanngym? Men så får han en lys idè om at LILLY skal være med på vanngym! Satan det hadde vært stas! Så kan han sitte å kulen med en øl, se på duvende bryster og skjelvende rumper. Han kommer til å få overdose av pupper og lår. Ja det blir definitivt stas!

Han gir fra seg et langt raaaap, klasker glasset i bardisken og sikter seg inn på hengekøya. Han marsjerer stivt mot køya. Styrer med armene for å holde retningen. I siste liten ombestemmer han seg og setter kursen brått mot høyre og retning trappen opp til det vakre hjemmet deres i toppen av et tre. Hun er nå søt og da, den Lillyen. Som bestilte så fin bungalow. Det er nesten sånn han kan tenke seg at hun bor hjemme i Norge også. I toppen av et tre! Klin gal. Han kan ikke tenke seg henne i noen A4-tilværelse. Hun er skikkelig nuts. Det var jo alltids et ørlite håp om at dama kunne fremstå som noe smartere in real-life, meneee… Han er ikke skuffet heller. Han har jo allerede opplevd mer på noen får dager enn det han har opplevd på flere år hjemme i snøkavet. Han kunne så definitvt ha fått betraktelig værre reisefølge enn dette. Han er vandt med sur svette og gammel tåfislukt fra arbeidskollegaene nede på verkstedet. Dette er en fin avreagering. Lillyen lukter fiol!

Han stopper midt i trappen for å trekke pusten, går på andre økt med stort mot. Han får låst opp døra og sesam-sesam åpne opp! Døren glir opp før og mannen faller til gulvet som en fallen soldat. Med sandalene utenfor og kroppen innenfor døra, sovner han så søtt og fredlig på magen.

*Kap. 10 - Ikke helt som planlagt

Red drar ut den ene øreproppen fra Lilly`s øre for å få en tilstandsrapport på hvordan det går med dama.


-Korr det går? E du daua?
-Næææiii… Æ kose mæ…
-Du ska nu bære drekk!
-Nei æ tåle itj alkohol, æ. Du får drikk du som e godt vandt.

Lilly dytter proppen inn i øret igjen og forsvinner en stund til. Red sitter og betrakter synet av den smålubne trønderdama. Satan hun er deilig! Men han kan ikke sitte her å se for seg saker han ikke vil bli innvolvert i. Det er kun på ferie sammen og det får holde i massevis. Blir det noe mer enn ferie så blir det bare baluba. Kvinnfolk er verdensmestere i å krisemaksimere og overanalysere. Red begynner å bli en gammel mann og orker ikke mere mas. Han er snart 40 år og det får være måte på hvor mange ganger han skal gå på en smell. Han bøtter innpå øl og glemmer uheldigvis å flytte Lillys sugerør til neste glass. Lilly strekker seg etter drinken sin og tømmer siste rest av den sommergule drikken. Det putrer i sugerøret som en slags omvendt fis. Lilly kvinkner til og må tisse. Hun heiser seg opp på solsengkanten og får øye på alle de tomme glassene på bordet.


-Næmmen, Red! Har du drokke opp AILLT DET DER??? Hærreguud! 8 glass med drinka jo! E du riktig rætt?
-Øhh.. jah! Ka faan! Vi e jo på FERIE førr satan!
-Æ må på do å tiss æ assa.
-Ja, du ska no bære skjit å no med det samme du e der! Du får nu bære hæls avkommet!


-Hærre jesus! Du assa… Du får no sagt det å du ja!


Lilly reiser seg opp og hele verden danser plutselig karusell rundt henne.


-Hærligheter da, Red! Æ vart da så svimmel!

Hun deiser ned på solsengkanten igjen for å hente seg inn. Hun snøvler usammenhengende. Gliset brer seg godt i ansiktet på godeste Red. Yess! Yess! Yess! Han klarte det! Endelig fikk han dytta i kjærringa nok drikke. Han har lest om episoden på Gol der hun endte opp på glasslokket på flygelet i baren på Pers Hotel og ble utestengt på livstid. Dette blir gøy!

-Sku´kjje du pess?
-Joda, men du sjønne det atte…
-Ja? Gå nu å pess!
-Korr e doen hænne da, Red?

Red peker rett på andre siden av badebassenget. Hun reiser seg igjen og sikter seg inn mot toalettetdøren på den andre siden. Hun sikter og tar stø kurs rett frem og går i vannet med et klask. Hun forstår ikke det spøtt av hva som foregår og åpner munnen for å snakke. Hun fylles opp med vann og får panikk. Det går noen sekunder før hun faktisk forstår at hun er ute i vannet. Hun kommer opp til overflata igjen og får akkurat trukket pusten.

-Hjælp! Æ drukne! Hjælp!

Hun dupper under igjen. Red står hjelpeløst på kanten og vurderer om han skal hoppe etter. Han har vannskrekk og kan ikke svømme. Han ser Lilly`s hatt flyte og brillene dale tilbunns. Hun kaver og roper og er helt ut av seg. Han finner fram motet, tar sats og stuper uti vannet. Får summet seg og har jammen fotfeste i bunnen. Rister på hodet, tar tak i skjørtekanten til Lilly og får dratt henne inn mot seg.

-Si mæ! Ka e det egentlig du hell på med? E du itj riktig klok, eller?

Lilly er rasende og lirer av seg en lekse. Hun får fisket opp hatten og planta den tilbake på hodet.

-Ka da klok?
-Ja? Du ska da lissåm kom å redd med da!
-Æ har jo redda dæ førr faan!
-Ja men, æ tenkt no mer på sånn romantisk Titanicredning, en skikkelig heltetdåd… Så står du bare der på grunna å fiske etter skjørtet mitt? Din kåtsækk!

Hun slår med begge hendene i vannflata så vannspruten står. Hun er ilsint, våt og full. Hun må ha hjelp opp fra bassenget. Små thaier fra personlet iler til og drar henne opp på bassengkanten. Der blir hun liggende å hoste og kaste etter pusten som en hval på land. Red står som lammet. Han har pådratt seg et kraftig angstanfall der han står omringet av vann på alle kanter.

-Æ trur du e nødt for å bli med mæ på do assa, Red. Æ klare itj herre allein æ nei!

Han står med vann opp til navlen og forsøker å finne ord og en vei å få dem ut. Han må skjerpe seg så ingen oppdager den pinlige hemmeligheten.

-Ka faan! Ska du ha MÆ med innpå kvinnfolkdassen? Ka i hælvetta? Ka du trur DET ska bli nåkka te satan, hvess det kjæm ainna kvinnfolk innpå der å sjer en kar?
-Kanskje det blir litt action på dæ å da, hehehe… Bare koslig det sjø!

Lilly kniser og ser for seg en liten seanse der Red får en dask i hodet av veska til Hasses morsjan.


-Ja ka faan! Æ ska nu vær med, men æ har et problem…
-Problem? Ka slags probelm?
-Æ klar´kkje kom mæ av flækken…
-Ka eè me DÆ no da? Sjuk eiller?
-Ja! Nei! Jo… Rækk mæ nu førr faan mæ hainna di så æ kjæm mæ opp!

Lilly strekker hånda ut og han får akkurat tak i lillefingeren hennes. Det er nok til at han får tryggehten tilbake og kaver seg opp på land.

-Du dæven ka du skræmt mæ!
-Skræmt dæ? Ka fårr nåkka?
-Ja? Du kuinn nu førr i hælvetta ha drukna rætt forran synet på mæ!
-Hærreguud da Red! Æ drukne da itj æ da vettu! Æ som har svømmeknappen og aillt muuulig!

Red går motvillig inn på dametoalettet med Lilly i armene. Det lukter da faktisk blomster her inne! Det hadde han ikke ventet seg. Herredoen stinker som en septiktank! Kan ha tatt feil? Han har sett på youtube hvor jævlig det ser ut når fulle damer er ute og pisser. De pisser på seg og det renner over alt. Nedover lårene og fy og æsj! Null kontroll på strålen! Lilly må hjelpes av med bikinitruse, geleides stødig ned på toalettskålen, støttes under seanen og så skal prinsessa tørkes.

-Du må hjælp mæ assa! Æ klare itj herre allein!
-Ikke faan om æ tørka dæ i ræva!
-Jo! Du e NØDT! Æ kainn da itj gå rundt med tiss på mæ, vel? Kainn æ DET da?
-Æ har nu førr i hælvetta aildri før i heile mett bare liv tørka ei førbainna kjærring i ræva! Æ kainn det faan ikke!
-Joda, du bare baille sammen en baill med dopapir og drar fra forran og bakover! Akkurat no så e itj æ istand te å gjør det sjøl da sjø. Å da bare MÅ du gjør det! Æ sa det jo te dæ at æ ikke tåle å drikk! Du tvingt mæ te å ta den ene drinken, å no får du jammen mæ årn opp ja! Det får du ja!

Red gjør som Lilly sier, selv om det byr han imot. Han tar mot til seg, lukker øynene og lar det stå til. Det gikk helt fint! Han fikk ikke noe på fingrene eller noen ting! Stabler Lillyen på føttene og drar den våte og motvillige opp trusa på rett plass.

Lilly er godt plassert tilbake på solsenga strekker seg ut etter et nytt glass med sommerdrink.


-Stopp en halv! Du ska førr i hælvetta´kkje ha mer å drekk før du har spist nåkka nu, i sånn forfatning så DU e!
-Joda, bare en bittelit`n slurk gjør da ingenting. Bare trivelig det!

Red river drinken ut av hendene hennes før sugerøret møter nesen. Setter den demonstrativt med et smell tilbake på bordet. Han gir henne en tirade om å spise litt pizza og drikke et par kopper kaffe før det blir noen flere drinker på den fronten. Han bestiller pizza med hvitløk og chilli og får det servert under parasollen. Lilly fyller på med pizza og sikter seg sakte inn på dramglasset. Hun får seg en liten smekk på lanken. Red er steil og vil ha henne i nogenlunde shape før de skal ut på barrunden som han har gledet seg så fælt til.

Lilly raper lett og eim av pizza med hvitløk brer seg over solsenga til Red på et øyeblikk.

-Faan te kvinnfolk! Ka du rapa?
-Jaaa? Det gjør no faktisk DU å det da! Både titt og ofte har æ hørt. Men si æ nåkka da? Nei, det gjør itj æ nei. For æ regne med at du faktisk MÅ rap hvis du rape. Ellers hadd itj du gjort det. Å det e vel akkurat det samme fårr min del det vel? Eller har æ egne regla på det området æ, kanskje?
-Satan du e stor i kjæftn når du drekk!
-Akkurat no sitt æ faktisk å SPISE da…

Lilly strekker seg demonstrativt over bordet og rapper til seg drinken og sikter seg inn på sugerøret. Det treffer midt i høyre øye. Sklir en liten snartur innom neseboret før det treffer munnen. Hun slurper i seg en real mengde sånn for sikkerhets skyld. Sånn i tilfelle han skulle bli mallabarisk og nekte henne mer.

-Mmmm… Godt!
-Klokka e jo faan ikke mer einn midt på formiddagen og du e allerede drita fuill? Ka DET ska bety?
-Jaaa… Det e no hvæffal IKKE MIN skyld! Æ SA det te dæ æ, gjor æ! At æ ikke tåle derre. Æ klare itj å stopp heiller, når æ først har komme igang. No ska du virkelig får sje kossn æ EGENTLIG e! Æ, som går rundt å skjærpe mæ hele dagen, for å prøv å skli inn i samfunnet. Prøve så godt æ kan, gjør æ! Å bli akseptert. Men ka skjer da? Nææhhh… ingen verdens ting! Da e det vel like greit å gi faan da, e itj det DET da kanskje? No som vi e på ferie og aillt mulig? Ska itj vi på by`n? Ska æ lizzm værra helt edru æ da, mens du går på fylla og sjer på ladyboys i øyekroken, åsså ska æ bare sitta musestill ja kanskje? Særlig! Itj aktuellt heller! E det itj…

For første gang i historien er Red tom for ord. Han blir sittende å tygge litt på den tiraden. Det er ikke ofte han blir mållaus, men nå ble det jaggu stille.

-Du kainn færra å sjå på ladyboys sjøl, kan du. Æ ska no hvæffall på karaoke!
-Karaoke? E du fette gal?
-Ja, fårr tænk! At æ faktisk e DET ja! Å du har å bli med!
-Ja, æ ska nu hvæffal ikke på nåkka karaoke! Det kainn du ta dæ langt inni faan på!
-Det e da artig det vel? Folk som syng og kose sæ… Det ska æ ja. Det e stort i Kina og omegn det.
-Kina? Du en no vel førr faan ikke i Kina?
-Nei, men sånn i dalstrøka utafor sånn cirka! Eller innafor… Syns no æ sjer kinesera over aillt æ.

Red rister oppgitt på hodet. Han bestemmer seg for å drikke mer. Dette er mer enn hva han er i stand til å tåle.

*Kap. 09 - Red tar ansvar

Mens Lilly og Red har vært på en misslykket barrunde på morgenkvisten, har personalet ved hotell- og bungalowområdet bestemt seg for å stramme opp og forsterke hengekøya til Red. Palmestammene har gitt kraftig etter og hengekøya ser mere ut som et håndkle i sanda under skyggen av plamlebladene. Når paret ankommer står tre thaigutter i hotellets uniformer: hvite T-skjorter og mørkeblå shorts å ser opp på de nærliggende palmene. De peker og roper og hoier og skriker og til slutt nikker de og er enige om løsningen. De binder et tjukt rep fast i toppen av  palmen som holder hodeenden på hengekøya. Den minste gutten klatrer som et ekorn opp en tykkfallen nabopalme med den andre enden av repet hengende som hale etter seg. Høyt oppe i palmen strammer han til slik at palmen i andre enden av tauet reiser seg som en stolt fallos. Han fester anordningen like under de grønne bladene og på et øyeblikk er han nede igjen. Samme prosedyre gjentas i den andre enden av hengekøya og vips så er køya klar for å ta imot Red. Lilly og Red står som fjetret med halvåpen munn og er mektig imponert over de flittige guttene.

-Så du DET da Red? Hærre jesus for en fart!
-Ja det va nu endelig godt dem fikk fiksa den køya. Det hadde ikke vært nåkka stas å ligge på flat mark! Ska tru kæm faan som har ødelagt deinn? Sikkert en feit Danske som har vært her mens har vært ute på tur!

Lilly kremter lavt. Hun tenker sitt med sier ingeting. Hjertet et stort og bløtt og hun vil ikke såre Red. Han er såret nok både på innsiden og utsiden. Red ER virkelig et følelsesmenneske, tenker hun. Stakkars, det må være slitsomt å gå med så masse undertrykte føleser inni seg. Hun vil vise omtenksomhet og gi han all den kjærligheten han trenger.

-Kossn går det med pungen?
-Ka faan førr slags mas det e om deinn pungen? Ka du går å tænka på deinn førr? Det e MIN pung, ikke DIN! Glæm nu førr i hælvetta deinn jævla pungen! Slutt å drøm dæ bort!

Når de kommer opp i bungalowen ser Lilly en nett liten brosjyre hengende med tegnestift på døra:
-Sje her da Red! Sje ka som står: “Star Tour arrangerer vanngym ved bassenget hver morgen kl. 08.00. Vi håper at dere vil finne tilbudet fristende og møter med et smil i morgen tidlig. Med vennlig hilsen Star Tours reiseledere.” DET må no vær nåkka fårr oss å det Red? Vi har da bare godt av litt trim vi vel? Kom litt i formen, så kjæm vi hjæm frisk og rask?

-Vanngym? Ka faan du trur æ e førr slags homo? Æ ska nu førr i hælvetta ikke på nåkka vanngym! Og ka i hælvetta, koss DU har tænkt å kom dæ opp te klokka åtte om morran? Hæ?

Red får plutselig øye på aktiviteter nede ved bassenget. Folk klapper og hoier og det er et underlig skrål der nede. Han gjemmer seg bak en busk plantet i en krukke på altanen og spionerer litt mellom det tette krattet av blader. Og hva ER det han får se? Slanke brunetter med lange hestehaler  i Star Tourkostyme og solcaps!

-Du dæven! Lilly! Kom hit! Sjå?

Han peker ned mot bassenget.

-Ka det e førr læven?
-Det e sånn der dart sikkert.
-Dart??? Spælle dæm DART i Thailand???
-Ja, dæm bruke da å ha sånne aktiviteta på hotellet av å te sjø.
-Ja, men ka faan! De der folkan i Star Tourkostyman? E de også med på det da eiller?
-Jaaa? Det e da dæm som arrangere det!
-E det de samme folkan som har vanngym å da kanskje?
-Ja, det e det sikkert.

Lilly synes han er passe treig i knollen og rusler inn til krisepiller. Hiver innpå en sju-åtte stykker nå som det ikke ble noen barrunde alikevel. Red kommer inn og henter en øl fra kjøleskapet. Popper av korka og spør om hun vil være med ned til bassenget for å bade.

-Bad??? Si mæ, skull itj du absolutt ha dæ en cowboystrækk i køya?
-Æ e ikke trøtt!
-Næ-hææi? Nei, men det e no bare trivelig å bad. Men kan du hjælp me å bær badedyran da?
-Ja, ka faan! Vesst faan ska æ hjælp Lillyen med badedyran! Men ka i hælvetta har skjedd med badeanda mi? Hæ? Kainn du førrtæl mæ?

Baderingen med andehode ligger helt slapp i en krok. Den ser temmelig bedrøvet ut der den ligger nesten tom for luft.

-Stakkars! Det e sikkert hull i den en plass da sjø. Vi finn sikkert en plass som har lappesaker i morra. Eller kanskje du har lyst på en badeball istedet? Du har vel kanskje litt mer glede av det kan æ tenke mæ?
-Badebaill? Javesst!

Red tenker at badeball er litt mer macho enn badeand. Han kan sikkert overvinne vannskrekken og plumpe ned i bassenget med badeball! Så lenge han når bunnen med begge føttene så er det ikke noe problem. Den kan med letthet “tilfeldigvis” kastes i retning snuppene i hvite og blå Star-Tourkostymer. Nå ser han virkelig frem til noen late dager ved bassengkanten.

-Duehhh… Lilly?
-Ja? Ka e det no da?
-E de´kkje sånn all-inklusive her på hotælle?
-Jooo… æ trur det ja…
-Jammen ka faan! Æ spare jo en haug med pænga på DET! Vi kainn jo bare ligg her ved bassænget om dagan og et og drekk te vi stupe!
-Jaaa… Men vi må no næstn fær på nåkka utflukta å vel? Eillefainntsaffari i jungeln te sånn der kloster eller ka det hete fårr nåkka?
-Du gjer dæ nu faan ikke med de dær ellefainntan? Vil du på ellefantsaffari, så ska du fårr i hælvetta FÅ sånn ellefantsaffari!
-Hæææ? Mene du det VIRKELIG? E det sainnt??? Ååååh guuud korr søøøt du e!

Lilly tar springfart og kaster seg om halsen på Red og kysser han på truten i ren henrykkelse.

-Øhh… no ska vi no´kkje overdriv heiller. Du fortjæna faan mæ en ellefantsaffari! Æ mein det! Kom så går vi te bassænget.

Red tar badedelfinen under armen og Lilly i den andre armen. Han er strålende fornøyd. Nå kan han prøve mobilkortet sitt og ringe hjem til mor for å fortelle at han har det fint på ferie uten å juge. Lilly har pakket strandbagen med badelaken, kokosolje, solkrem med faktor 1001, de nyeste bøkene fra Craft & Chiron og har en lett slagside. Med hatt og briller på snei rusler de ned til bassengkanten.

Red zoomer inn og prøver for første gang å få en lett oversikt over alle facilitetene på området. Bassengbar med servering av pizza, pommes frites og alkohol. Servitører som løper rundt og serverer drikke til gjester på solsengene og ikke minst de søte snuppene som spiller dart med tjukke tyskere og tjernobylgrønne russere. Fy faan dette blir stas!

De rigger seg til ved solsengene og Lilly smør ryggen til Red med solfaktor 1001. Plasserer stråhatten hans på den bare kula til den stoppes av ørene.

-Sånn! No e du klar for sommer altså!
Hun rigger seg til med badelaken på solsenga, stapper øreproppene til iPoden godt inn i ørene før hun lukker øynene og lener seg tilbake. Fomler etter kokosoljen nederst i strandbagen med venstre hånd men når ikke helt i. Ruller seg litt på siden og legger ikke merke til at høyre pupp sklir ut av BH-skåla så brystvorta blir hengende utenfor. Får fisket opp flasken med olje og begynner å gni seg inn på magen.

Red lister seg bort til baren for å kjøpe drinker. De skulle jo drikke seg fulle og Red bestiller fargerike drinker til Lillyen og noe brunt med isbiter til seg selv. Gin-Tonic er for pyser. Red er ekte nordlandscowboy og drikker brennevinet bart. Snuppene fra Star-Tour tuller og ler med småfulle tyskere og høylydte russere. Han tenker med seg selv at det er lett match å danke ut de ultrastygge mannfolka der. Visst er han skallet, iten og rund. Men STYGG? Oh no! Han er rene fotomodellen i forhold til de brautende oksene der.

-Hej! Jag e Anne-Mette ock e resledare från Star-Tour! Vil ni va med å spela lite dart med oss?

Red blir fullstenndig overumplet og mister nesten drinkene i farten. Hun der kan da vel neppe være mer enn 20 år? Og satan så søt! Anne-Mette blunker med store brune bambiøyne og lange øyevipper så han blir helt svimmel.

-Øøhh… javesst! Æ ska nu bære… øhhh… jah! Ætterpå!
-Ja-a! Ni e välkomna!
-Øhh… ja… god sommer!
-Hej då! Vi sees!

Red lusker tilbake til solsengene og ser at Lilly er godt igang med smøringen.

-Men ka faan! Ka du driv på med?

Lilly hører ingeting. Hun har Jarle Bernhoft på full guffe og repeat og befinner seg i sin egen verden. Red trekker ut den ene proppen fra øret hennes og roper ut:
-Ka faan e det DU driv på med?
-Hæææ? Æ sole mæ sjer du!
-Du ligg vel ikke her å flashe brøstan dine te gud og hværmainn?
-Hææ? Ka? Ååhh..


Lilly ser forskrekket ned på BH-en og får øye på brystvorta som ligger kant i kant med overdelen. Dytter den sjenert inn under kanten og later som ingeting.

-Unnskyld! Det va itj meninga å sjener dæ ailltså.

Red gliser bredt og synes det er helt vidunderlig flott å være på ferie med Lilly. Han angrer for at han var så kjapp med å få henne til å pakke inn bringebæra. Han kunne lett ha sittet der og beundret den lenge før hun hadde merka en skjit. Det begynner å vokse i shortsen når han begynner å tenke på hvordan det ville vært å hatt den imellom leppene. En bitteliten prøvesmak hadde vært noe!

-Drekk nu bære!
-Åååhh! Hærligheter! Har du vært å kjøpt drikke? Gudamæ så triiivelig! Næi no kose vi oss assa!

Lilly tar sugerøret i munnen og tar et skikkelig drag av drinken og tømmer nesten halve glasset i ett svelg. Hun blir skikkelig tørst av sånne krisepiller. Med ett stivner hun til. Øynene blir kulerunde og skrekken hugger i.

-Hærligheter! Det e jo alkohol i jo? Æ drikk da itj alkohol æ, Red!

-Javesst! Ka faan! Sku´kkje vi drekk oss fuill i dag?
-Jammen…
-De´kkje nåkka jammen det? Drekk nu fårr satan! No ska vi faan mæ kos oss!

Lilly blir helt ør i hodet og forstår at hun nå er rimelig ille ute. Hun har lasset innpå en haug med krisepiller og forstår at å mikse det med alkohol vil by på store problemer. Beroligende og alkohol får en salgs dobbeltvirkning der både vett og forstand blir borte. Det hadde vært greit med èn av dem i behold. Sist hun gjorde den fadesen endte hun opp naken på toppen av et flygel på Gol. Nå måtte hun virkelig skjerpe seg! Hun har ingen intensjoner om å gjøre Red forlegen på ferie i Thailand. Hun lener seg tilbake i solsengen og dytter øreproppen på plass. Hun tenker det får bli med den ène drinken. Så er det tilbake til thai-colaen igjen. Med lukkede øyne strekker hun seg etter glasset for en ny slurk. Setter glasset tilbake igjen og forsvinner inn til drømmemannen Jarle Bernhoft.

Det er en liten skvett igjen i glasset, men Red er snar med å helle over litt mer fra glasset med drink nummer 2. Hun kommer ikke til å merke forskjell. Hun skal bare ikke få muligheten til å lure seg unna. I dag skal de bli skikkelig fulle! I går skulle hun bestille elefanter, noe som gikk rett i dass. De skulle på fylla fra tidlig i morrest. Det gikk også rett i dass. Han er da en ansvarsfull fyr og er det noe han tar skikkelig seriøst så er det nettopp ansvar!

Lilly strekker seg etter glasset på nytt og tar en slurk til. Og enda en. Og sånn går det. Glasset blir aldri tomt. Red fyller opp med restene fra det andre. Lilly dvaler i solsteken og Red vinker på en servøtør. Gir tegn til at han skal være stille. Lilly sover. Han viser med fingrene at han ska ha ti nye drinker av samme sort som står på bordet. Han synes det ble litt tungvint å helle over fra glass til glass. Men det er viktig at hun ikke merker forskjell. Hun har fått leppestift på sugerøret og kommer garantert til å reagere hvis hun plutselig stikker et rent sugerør i munnen. Han tar ingen sjangser. Han er travelt opptatt med å flytte sugerøret fra glass til glass etter hvert som Lilly svelger unna.

Vurdert til: av 30 lesere

*Kap. 08 - Telefontrøbbel

Lilly monterer den nye solhatten perfekt på hodet og retter på puppene i det hun gjør trutmunn til speilet før de forsvinner ut døra. Det er tidlig på formiddagen og Red har fått velge aktivitet i dag. Nå er de på tur til byen for å drikke seg fulle siden Redneck er sobrent, redd for farlige dyr i sjøen, ikke vil dra til tempel for å se på munkene og i tillegg har pådratt seg en skade i lysken etter morgenbarberingen.

-Du dæven ailstå, Lilly! Æ trudd faen peise mæ heile førbainna steillet og heile jævla pungen sku dætt av!
-Neiiida! Det går da bra herre sjø, Red! Det årne sæ! Æ tænke på aillt æ vet du. Du e i trygge hender. Kom no, så fær vi å kapre en tuc-tuc!

Red har rasket med seg snus, mobiltelefon og lommebok. Han har tenkt å ringe hjem i løpet av dagen for å fortelle at han fortsatt er i live. Det er ikke bare-bare å reise SÅ langt. Mye kan skje når man er så langt hjemmefra.

-Kainn du pass på det her hælvetta og lægg det i veska?
-Jammen, Red! Mobbiltellefon? Deinn virke da vel itj her deinn vel?
-Ka du sei? Virka deinn ikke? Få sjå!

Red river til seg mobilen og ser at batteriet er fulladet. Det hjelper svært lite så lenge det ikke finnes antydning til mottaksignal.

-I hælvetta svarte faan! Ka æ ska gjør DA? Ka satan ska æ gjør når DU har blitt på en snurr og forsvuinne langt inni jungelhælvetta med en eller ainna guling? Koss æ ska få tak i nøkkel da? Æ fær faan ikke på nå barrunde uten muligheta førr telefonisk kontakt sånn som du surra og rota!
-Ja, men Red da. Æ ska hold mæ sidn av dæ hele tida, æ! Æ låve!
-Det blir faan ikke aktuellt! Det ska ikke mere tell einn en tur på dass og så e du førsvuinnen ut i reine hælvetta med satansvensken eller ka faan det no sku vær førr nånn! Du har jo ikke filter førr satan! Du snakka jo med AILLE! Sa ikke æ at du sku hold kjæft´n?
-Hærre jesus da! Æ har da itj snakka med NÅNN i dag da?
-Nei det sku no bare mangel! Vi har førr faan mæ knapt kommen oss ut igjænnom deinn hælvettes døra!

Redneck banner seg nedgjennom hvert eneste trapetrinn. De runder hjørnet av resepsjonen og Lilly blir nesten overkjørt av en mintgrønn tuc-tuc som kommer i rasende fart.

-Åh! Hærreguuud, Red! SÅ du det eiller? Han holdt på å dræp mæ!
-Slutt nu førr satan å syt så inni hælvett!
-Ja, men SÅ du itj kæm det va da? Det va hainn morder`n som kjørt over hatten min i går!
-Nu har du no førr i svarte fått dæ ny ellefainnthatt! Glæm der svarte faans hatt`n fra i går!
-Denn va KVIT…

Et stykke ned i gaten står en hel rekke med tuc-tucer og venter på arbeidsoppgaver. De setter stø kurs mot rekka mens Red funderer over hvordan han skal få løst telefonproblemet sitt. Han kan ikke være lenge uten mobil. Tenk om han roter seg bort i folkemengden og det kommer fine damer og prøver seg når han er kommet godt nedi drammen? Hva da? Og Lilly er jo bare et rotehue som ikke har styring på noe som helst. Hun lovte dyrt og hellig å passe på så han ikke ble skadelig solbrent. Det klarte hun å rote til allerede første dagen på stranda i det hun vaset rundt med svensken for å kjøpe badring mens han selv slappa av på solsenga. Badering! Tenk, hun kjøpte badering! Bortkasta penger. Han har medfødt badering og den blir ikke akkurat mindre med årene.

-Kan vi kjør rosa tuc-tuc i dag da, Red?
-I hælvetta heiller! Kor faan e den fine så ligna diselpurka?
-Ja, men æ VIL kjør rosa tuc-tuc før vi kjøre hjem assa! Dæm e da så søøøt!


Lilly synes ikke noe om de gamle kjøretøyene som står der og vil helst slippe å sette seg inn i en møkkete og rusten skrothaug.

-Kanskje vi ska sje etter ellefainnta istedet?
-No ska du pass kjæftn med de der faans elefainntan dine før æ får innfarkt! Æ har jo et digert hælvettas sår på pungen åsså trur du æ risikere heile jævla baillstellet på toppen av en elefainnt???
-Unnskyld mæ, men sje inni derre loppekassan som står der da! Tenk hvis bassillan trenge gjennom shortsen din og sett sæ i såret da? E det nå my likar da?

Med ett kommer lillebroren til diselpurka tøffende forbi og Lilly hoier ut og får stoppet doningen. Stolt og glad ser hun opp på Red som blir blank i blikket. Han ser kjærlig ned på Lilly og synes at hun slett ikke er så aller værst alikevel. Lilly krabber inn og Red setter seg forsiktig nedpå setet for ikke å knuse understellet på doningen.

-Sje korr fiiint hainn har pyinnta inni her da, Red! E det itj æksotisk?
-Faan mæ bare satans juggel!
-Jammen sje da, Red! Sje i sola der ka som blinke!

Han gidder ikke se. Han er furten og funderer fortsatt på telefonproblemene og tør ikke begynne på noen barrunde før han får fiksa telefonen sin. Lilly river i skjortearmen og peker mot et blinkende gullkjede som henger i speilet.

-Sje! Den ligne på dæ! Exuse moa, men du sjåffør, is this from North-Norway?
-What?
-This?

Hun peker på en tjukk liten gullfigur i enden av kjedet.

-No, flom thailand!
-Åja. Æ tænkt deinn va norsk æ sjø…

Lilly setter seg tilbake i setet og ser Red trykke febrilsk på telefonen sin for å få den til å virke. Æsj, nå er han ikke i særlig humør. Han trenger en kald øl og noe å spise på.

-Æ vart litt sultn æ no assa. Ska vi itj stopp å spis littegrainne? Æ trur du træng litt mat i magen du å, så blir du så glad igjæn.
-Ska faan mæ ha det største fatet med ka faan dæm har å særver!
-Driver? Cæn ju teik åss tu the food? Very fast?

Såføren nikker, gir gass og det går fort i svingene. Lilly ramler nesten ut av sidedøra med brillene på snei i det sjåføren gjør en skarp sving inn på fortauet og bråbremser for ikke å treffe veggen på restauranten han har valgt ut for dem. Red betaler motvillig, men øyner sjangsen på litt god mat og enda bedre drikke. Lilly hopper ut, geleider Red ut av taxien. Hun slipper ikke hånda hans men henger seg på i albuekroken slik som svensken gjorde i går. Der har hun tenkt å henge resten av dagen. Så lenge Red ikke får fiksa telefonproblemet sitt tar hun ingen sjangser. Hun er nødt for å henge på. De velger et bord med gullbrokadeduk i skyggen og Red puster ut i det rumpa treffer silkeputa i stolen.

-Har du ondt?
-Ka da førr ondt? Ka faen sku æ ha ondt for?
-Nei, æ tænkt no på såret ditt æ da.
-Jammen du ska nu førr faan ikke tenk nå mer på såret! Ka du sitt å drømma om det såret førr? Vart du imponert over utsyret kanskje?
-Nei, æ tenke no på dæ da sjø.
-Nei? Ka du mena NEI??? Tænk du`kkje på kuken min?
-Nei no va det no mat som sto øverst på ønskelista da. Sånn at du kanskje roe dæ ner litt og får orden på den mobbiltellefonen din etter hvert.

De får utlevert menyen og Red er ikke spesiellt fortrolig med prisene. Han syns det er alt for dyrt. Lilly orker ikke å gå èn eneste meter til i varmen så de blir sittende etter en deal om at denne gangen er det hun som skal spandere mat.

-Du e faan mæ dum!
-Dum? Nei koffår det?
-Ka faan e poenget med å kjøp så dyr mat? Hæh? Kainn du førrtæl mæ DET? Den ser jo akkurat ut som aill ainna mat når deinn tyt av ræva ut ætter et par tima!
-Poenget e no kanskje å nyt maten FØR den tyt ut av ræva da din raring!
-Jaja, samma faan. Det e ikke æ som betale og da e det greitt!

Lilly setter lesebrillene på nesen og skummer seg nedover menyen.

-Å hærreguuud altså! Æ visst itj at dæm hadd pingvin i Thailand?
-Pingivn? Ka du tuilla med nu?
-Jaaa! Sje her da ka det står: PingWong! Det MÅ da bare værre pingvin det væl?

-Æ vetta faan? Du et nu førr fann ikke pingvin når du e på ferie i Thailand?
-Neeei… Dessuten så e æ vegetarianer på resten av turen!
-Jaja. DU om DET!

De bestiller noe de ikke vet hva er, blir mette og fornøyde og legger innpå hver sin pris general. Red er imponert over ølet og bestiller en øl til. Lilly er klar for å roe nervene med en parasolldrink men Red stopper henne fra den tanken. Han vil ha orden i sysakene før hun blir beruset. Det blir thai-cola. Lilly ber om å få regningen og som en flittig maur er servitøren tilbake på et øyeblikk med et lite fat med en lapp som forteller hvor mange baht hun skal ut med. Red river til seg fatet, løfter på øyenbrynene og plukker frem Gull-VISAen. Med et dæng så ligger kortet på fatet.

-Men Red! Det va no æ som skull betal den maten her da!
-Ka faan! E det du eiller æ som e mainnfolk? Kvinnfolk ska da førr i hævetta ikke betal en skjit!
-Ja, men…
-Det e ikke nåkka “ja-men” det! Maten va GOD. Amen! Raaaap!!! Kom så går vi lille snuppa!

Red er i skikkelig godlynne etter å ha fått mat og øl. Han stryker seg stolt over magen og helt naturlig hekter de i hverandres armkrok. De er trygge sammen i det store utland. De passer godt på hverandre og tar ingen unødige sjangser. Lilly er for en gangs skyld rimelig våken i toppen og får øye på et slitt og nedstøvet skilt med påskriften “Phone home”.

-Sjå der da, Red! Sje ka det står! Du kan ring hjem! Du! Vi går dit å sjer om dem kan hjelp dæ med tellefonen din!

Forsiktig trår de sammen over dørstokken. Dulter litt borti hverandre i passeringen av dørkarmer. Lilly er bred over baken og Red er bred sånn jevnt over. Det henger mobiltelefoner over alt. Minnebrikker til digitalkamera og all slags utstyr til data- og telekommunikasjon. Men det er ETT problem. Butikken er tom. Ingen er å se. Klokka er omlag midt på dagen og det er stille alle steder.

-E det stengt da, Red?
-Stængt? Ka faan stængt? Døra sto no førr faan på vid vægg! De e ikke stængt! Folkan her e pinadø så små at man må sjå under teppet for å finn ekspeditøran!

Lilly bøyer seg frem og over disken. På gulvet bak der ligger en bitteliten mann og sover.

-Ehhh… Hello?

Mannen spretter opp på et nanosekund og er klar til å betjene paret før de rekker å trekke pusten. Red gir fra seg mobilen til karen og spør om det finns råd for problemet. Mannen nikker og smiler og finner frem et thailandsk kontantkort de kan kjøpe og ringe over hele verden med. Det er ganske billig også. Bare et par hundre baht. Red kjøper et kort og voilà! Det er signal!

-Kom nu førr faen mæ med din telefon også så ska vi kjøpe kort te Lillyen!
-Hæh? Æ har itj med mæ telefon æ…
-Ka i hælvetta??? Har du´kkje med dæ tellefon? Kåffer har du´kkje DET?
-Deinn virka da itj?
-Virka´kkje? Vesst faan virka det! Det virke nu såm satan nu! Sjå her!
-Jaja, æ ser det no da, men æ tenkt itj det va nå vits.
-Vits? Ka faan vits? Heile førbainna barrunden har blitt te en stor vits! Har du´kkje med dæ tellefon så fær æ faan ikke på nåkka barrunde med dæ! Einn ka slags hælvett det blir om du kommer bort?
-Hæ??? Æ? Det e DU som e redd for å rot dæ bort!
-Ka du mein? Æ sitt nu førr faan mæ på samma plassen bortsett ifra når æ sku ut å pess og skjit! Det e no DU så fær ikring å svinsa med aillt slags mulig skumle typa!

Red kjøper med et ekstra kontantkort til Lillyen og er klar for å sette kursen tilbake til eneboligen i toppen av et tre. Lilly er litt furten. Red høres så hissig ut og hun blir lei seg av å få kjeft hele tiden. Hun forsøker så godt hun kan å holdet humøret hans oppe med å være positiv og glad. Men tvert noe går snett så stiger blodpumpa på fyren så hun er redd en åre skal briste i hodet eller der omkring. Nå er hun skyld i at barrunden gikk skikkelig skeis og må skynde seg å finne på noe smart for å få opp humøret på typen igjen.

-Sje! Sje der da, Red! Der e en sånn figur igjen! Sje! Den ligne virkelig! Har du sotte modell?

Red gidder ikke å se opp. Han taster nummeret hjem til mor men hun tar ikke telefonen. Han vil hjem og ta seg en god gammeldags cowboystrekk i hengekøya. Hekter seg på armkroken til Lilly og går med faste skritt med Lilly på hesblesende slep for å lete etter passende kjøretøy så de kommer seg hjem. Han stopper en minidiselpurke. Det er tryggest å kjøre noe de har blitt vandt med.

-Sje! Sje da Red! Sje på deinn rare ellefainntn utafår huset der da! Gudamæ assa! Tusen arma! Minst! Ka derre e fårr nåkka da? E det et museum eller nåkka? Ska itj vi færra dit å sje?
-Museum? Ka faan? Æ ska ikke på nåkka museum! Æ ska heim å strækk mæ i køya.

-I morra da, Red? Ska vi færra på museum da, da?
-Vi fær da førr hælvetta ikke tel andre sida av jordkloden førr å gå på et jævla museum! Ka DET e førr nåkka tuill?
-Æ har no lyst te å fær å sje på dem rare statuan på museum æ da men…
-Du ska no førr satan ikke på nåkka museum å sjå på statuan! Du kainn da sjå på mæ? Æ e da vel fin nok?
-Ja, den der figuren ligna på dæ forresten. Så det går no får det samme det da. Bare at den har snabeln i fjeset…

Vurdert til: av 18 lesere

*Kap. 07 - Morgenstund

Lilly dormer i sengen og våkner av bannskap og fordervelse fra badet:
-Saaaatans i hælvetta føøørbainna svarte faen ailltså!
-Ka e det no da Red? E det nåkka gæli?
-Gæli??? Æ ska faen mæ si dæ ka som e gæli! AILLT e gæli!
-Du må da ta det litt med ro. 

Lilly stikker hodet inn på badet for å se hva som er så innmari galt.

- Æ sjer itj nåkka som e gæli æ?
-Æ ska førrtæl dæ ka såm æ gæli! Det såmm æ gæli e deinn her satans barbèrhøvvel`n! Trur du faen mækkje deinn e aillt førr sløv?

Red holder barberhøvelen opp forran nesen på Lilly så hun får se.


-Ja, men du må da ta å skift blad på deinn da. Det e no itjnå vær einn det da sjø.

Lilly svinser tilbake til soverommet. Monterer brystene i bikinioverdelen og retter på dem og forsikrer seg om at begge sitter på rett plass.

-Jammen no har æ da for svarte faen skjært mæ i pungskinnet med deinn her hælvettes mainnskjit`n, så skaden e aillerede skjedd!
-Å hærregud! Træng du plaster?
-Plaster? Koss i faen ska æ få plassert et plaster under pungen? Ka du mein?
-Ja du e no sikkert glatt og fin under der no da, så det ska no sitt godt det da.
-Æ ska da vel førr faen ikkje ha nåkka plaster! Det e 40 grada ute!
-Ja? Å så da?
-Ja? Æ blir da før i hælvetta sveitt i rævhåran! Så løsna plasteret og ska æ gå rundt med et satans vandrende plaster i buksa heile jævla dagen? Hæh?

-Nei, nei… æ vet itj æ nei.

Lilly er lettere oppgitt over en morgengretten Redneck. Sengene er ikke kommet noe nærmere hverandre i løpet av natten. Det hjalp ikke med mat og øl i går aften heller. Han ble kanskje litt sår over at hun sa feil navn i alt kaoset med elefanter og svensken og det hele. I dag er hun helt nødt for å gjøre det godt igjen på ett eller annet vis. De kan ikke ligge på stranda hele dagen heller. Red er solsvidd på den ene skinka og magen. Han må beskyttes for alt i verden. Hun vil så gjerne ut å ri på elefanter men Red er ikke i humør til akkurat det. Han hater elefanter. Og svensker.

-Ska itj vi fær på sånn munkeklyster i dag da Red?
-Munkeklyster? Ka faan du prata om di tuillfetta! Det heita KLOSTER førr faen! K-L-O-S-T-E-R!
-Jaja, samma DET da. Kloster da. Det står om buddhisme i brosjyren her. Æ trur kanskje det hadd vært nåkka fårr dæ det?
-Buddhisme? Ka faan! Kåffer trur du det?
-Sje her da ka det står: “Målet med buddhistisk praksis er å finne fram til en tilstand av stabil og varig sinnslikevekt, klarhet, vilkårsløs medfølelse og ubetinget glede.”
-I hælvetta heiller! Trur du æ bi å bli så førbainna GLAD av å gå i kloster? Ka faen ska æ dit førr å bli så glad førr? Æ blir glad av en runk og en øl! Træng da faen mæ ikke nåkka kloster!
-Ja, men…
-Det e´kkje nåkka “ja-men” DET! Ka du tru det bli å gå te hælvetta hvis æ fær i et sånt kloster og bli så jævla førbainna glad at æ ikkje bi å fær heim igjæn? Ka DA du trur det ska bli nåkka te hælvett!

Red fomler fortsatt med ulykkesstedet under pungen. Det svir skikkelig og blør masse. Han blir stille og begynner å tenke på infeksjonsfare. Infeksjoner i tropiske strøk er ikke å spøke med. I værste fall kan han miste hele pungen og vil søren ikke risikere hele ballestellet for hverken elefanter eller oransje munker i fjellet.

-Ska vi ri på ellefainnta da?
-Kom nu førr faen mæ ikke trækkanes med de der førbainna ellefaintan dine nu igjæn! Ska æ sitt å gnæg på pungskinnet på toppen av en elefainnt, så ska det nu før i hælvetta ikkje vær en skjetn skjit fra Thailand!
-Sorry at æ spurt da, men vi må da finn på NÅKKA? Ikke kan vi bad, for du e redd for farlige dyr i havet. Ikke kan vi sol oss for du e solbrent. Ikke kan vi ri på elefanta fordi du e redd for pungen din og ikke kan vi fær i sånn der kloster i tilfelle du blir glad. Kan du si mæ èn ting vi kan gjør, eller?
-Drekk åss fuill!
-Ja vel. Så GJØR vi DET da! Ska du ha nå speilægg først eller går vi rett på sprit`n?

Red fomler fortsatt med pungen sin.

-Ka i svarte faan! Ka æ ska gjør med her jævla punskinnet? Det svir nåkka så inni svarte hælveta!
-Kainn æ kom å sje, eller? Høres ut som pungen dingle i en tynn tråd her?
-Du ska faan mæ få sjå!

Red durer ut av badet med hele ballestellet godt gjemt inni handa. Det tyter ut litt her og der imellom fingrene, men elefantsnabelen er en trygt forvart hemmelighet inni der et sted.

-Sjå!

Red viser frem et bittelite sår på størrelse med et knappenålshode rett ved pungfestet.

-Men kjære vene da kis! Derre e da itj nå å ta på vei fårr?
-Ta på vei fårr? Ka faan! Det kainn jo bli infeksjona fra svarte hælvett i et sånt sår når man befinn sæ på sånne plassa stappa fullt med jungelapa og skjetne turista åver aillt!
-Ja, men kjære dæ da! Du ska da vel itj fær å sleng med pungen din i hytt og gevær? Ska du DET da?

Red svarer ikke og låser seg inne på badet for å furte i fred. Han får ikke nok sympati og er irritert på seg selv for at han i det hele tatt ble med den tullete kjærringa fra Trondheim helt til andre enden av jordkloden. Visst faen er hun søt, men hun er jo ikke klok på en flekk!

-Du kainn da ta på sånn Aloe Vera-gelè? Den lille grønne krukka æ kjøpt vet du. Deinn som står på badehylla.
-Du e faen mæ ikke rætt på en flækk!
-Ska no værra bra for aillt som har med hud å gjør det da.
-Ja, men du tar da vel førr faen ikkje på aloe vera med tigerbalsam på utstyr som har forhud! E du heillt forrykt meinneske?
-Ja, du si nåkka der ja… Æ fær ut å kjøpe frankinsece te dæ æ. Det e vidundermiddel sjø. Da blir det helt fint igjen.
-Ka DET e førr mainnskjit? Fransk essens?
-Neeei! Frankinsence! Det e sånn vi bruke når vi massere folk og dem har infeksjon i huden! Eller brainnsår og sånne ting. Det inflammasjonshemmende og tar bort svie og kløe.
-Greitt! Men det sei æ dæ bare, at du har å hold dæ langt uinna deinn hælvettas ormyngel`n av en satansvenske!
-Jaaaa-daaaa… Æ ska ikke snakk med svensken.

Lilly skal ut på egen hånd. Helt alene. Og kan ikke snakke med svensken. Da blir det bare baluba. Hun tupper innpå en tre-fire krisepiller for å holde hodet på rett kurs. Hun kunne tatt fler, men når hun kommer tilbake skal de drikke seg fulle og da er det smartest og ta det litt kuli med pillene. Hun gjør kyssetrut til seg selv i speilet på tur ut og synes hun ser riktig så snuppete ut i den nye solhatten. Hun kunne ha tenkt seg å byttet ut solbrillene med noe litt mer classy. Det blir litt i overkant mye gull med den nye hatten. Ting må stå i stil! Døra går igjen med et smell og Red kan høre klakkene hennes ned gjennom trappa til de forsvinner helt.

Han tar sjangsen og låser seg naken ut fra badet og går straka vegen bort til kjøkkenkroken for å finne isbiter og jack daniels. Isbiter ja! Det var en genial idè! Han kan jo legge isbiter på sårområdet! Han finner frem en ubrukt sokk og stapper tre isbiter i den og legger seg ned på sofaen med is under pungen i den ene handa og brunt brennevin i den andre. Det er litt problematisk å bake snus liggende på rygg med begge hendene opptatt, men han klarer det på uforklarlig vis. Dytter en god gammeldags general under leppa, tømmer glasset og lener seg tilbake til soffan og døser av. Han skvetter opp fra soffan og står omtrent i lufta når Lilly kommer tilbake med et brak.

-Ka faan! Kjæm du så fort? Nei seee på tøtta! Har du kjøpt dæ nye brilla? Få se? Ka fiiin du e!


Stemmeleiet går i en jevn oppadstigende kurve fra mørkt til helt tynt og lyst. Brennevinet gjorde susen på humøret.

-Men Red, sitt du her naken da? Har itj du klædd på dæ einnda?

-Æ har nu førr faen mæ veinnta på dæ te æ næstn daua av blodtap!

Red forsøker å stappe snabelen inn i handa sammen med isbiter og pung. Det blir litt vel trangt om plassen og snabelen tyter ut mellom fingrene. Den har krympet til en liten kongereke. Det er direkte flaut at Lillyen skal se utstyret i så dårlig forfatning første gangen hun ser det. Hun er sikkert godt vandt med mange elskere i den store byen hun bor i. Lilly bøyer seg ned for å se på ulykkesstedet.

-Ta vækk isbitan da, så får æ sjå.
-Ka du gjør! Satan æ blir å klikk i dobbelt vinkel hvis det svir! Du ska faan ikkje ha på nåkka hælvett på det såret! Det sei æ dæ bare! Å hvest kuken dætt av så e det bare å kast mæ på havet te haian! Da e løpet kjørt!

-Neida, det gjør itj vondt i det hele tatt. 

Lilly drypper et par dråper på mellomkjøttet og gnir det forsiktig utover. Red kniper øynene sammen og venter på den store smerten. Ingeting skjer. Ingen verdens ting! Ikke annet enn at Lillys fingre har en magisk effekt og han kjenner at det begynner å vokse inni handa hans igjen.


-Du har faan mæ rætt! Førr ein gangs skyld har du faan mæ rætt! De e faen ikke vondt! Det e bare satan så godt!


Red spretter opp og tar tak i begge ørene på Lilly, dytter solhatten vekk med nesen og kysser Lilly hardt i panna så de nye brillene deiser i gulvet. Han løper hoppende glad inn på badet for å kle seg. Ut kommer han med godlukt under armene og festgliset påmontert.

-Ka du sei! Ska vi ut å drekk åss foill æ å du, Lilly?
-Ja, du fortjene det etter det traumet her ja, Red.

Vurdert til: av 29 lesere

*Kap. 06 - Lilly bestiller ellefanter

Red tar middagsluren i en hengekøye nedenfor bungalowen. Hatten er som vanlig tredd godt ned over ansiktet. T-skjorta sklir nærmere og nærmere navlen for hvert åndedrag. Palmene hengekøya e fortøyd i skriker av smerte og palmebladene rister på hver innpust. For hver gang Red trekker pusten gir begge palmenestammene litt og litt etter. Snart dupper rumpa hans ned i den goldhete sanden.

-Æ fær ned te resepsjonen og bestille ellefainnta te i mårra æ Red!
-Hrmf! Æ ska´kkje på nåkka elefainnt… Snork!
-Jooda. Ska itj du vær med? Æ ska no hvertfall ri på ellefainnta. Det blir dritlænt det. Tenk dæ da, Red, du trone som en ekte thailandsk konge oppå toppen av en ellefainnt! Det blir skikkelig stilig assa!

Lilly holder på hatten og tripper barbent med lette skritt ned til resepsjonen for å bestille elefanter. Kontrasten fra den brennende asfaltstripa fra bungalowen og det iskalde blankpolerte flisgulvet er på grensen av hva hun kan tåle. Hun får en real knekk i knærne og èn korsryggen i det tærne møter granitten.

-Å dævven! Det va bætre mæ driiitkaldt ja!
-Good afternoon madame, how can ai help ju?
-Ah! Jo.. assa.. eh, ja! Håow møch får the ellefænts?
-What?
-Ellefænts? Do you have any ellefænts? Ai want to årder two ellefænts till tomorrow. We want to ride on the ellefænts. But I need a very big and strong ellefænt for the mæn. He is a litle bit fæt you know. It møst be a very very big and very very strång ellefænt. I dånt wånt the ellefænt to be sick år dedd år eniting. We møst teik kere får the ellefænt. Meybi the elefænt get tired versy soon.


Dama bak resepsjonen jobber hardt for å holde på fasaden. Det er ikke fint gjort å le av gjestene.

-Yo can not lent elephants hele madame. You have to find them on the stleet. Men with elephant you go to left.

-Åoou… ai see. Yess, yess. Thænk ju! Baj baj!


Lilly strener ut igjen for å finne elefanter. Hun kjenner nervene begynne å nærme seg faretruende nært overlæret i huden og raser inn i en liten stråhytte for å kjøpe cola til å svelge krisepiller med. Æsj! De har bare sånn rar cola her. Hun er totalt avhengig av tre ting: Vanlig fet Coca Cola, General White Portion snus òg beroligende. Det er litt krise at hun ikke får kjøpt snus her, men hun regner med at sju ruller snus skulle holde en stund. Hun tenker på alle fleskturene hun har hatt med bussen til Storlien for å smugle snus og synes dette er litt mer ekstravagant og eksotisk. Skjønt, hun hadde ikke klart seg uten snus heller. Hun kjøper en slags rødbrus og ser at hun har for lite piller igjen. Søren òg! Da må hun faktisk innom det hullet i veggen som har bilde av plaster på døra. Hun tømmer siste rest av pilleboksen og svelger unna med rødbrus. Magen blir svært overrasket over blandingen med ny brus og det begynner å skumme faretruende i magesekken. Lilly fortrenger det hele og later som ingenting. Men hvor var det hun skulle nå igjen? Huff… Nå har hun helt glemt hva det var hun skulle gjøre bortsett ifra å finne redningstjenesten med plaster på døra.

-Hejsann sveijsann lilla gullige Lilly! Hva för nånn stans har du gjort av den lille røde kulan?
-Åh! Hei Hasse! Åh, du ane itj korr glad æ e fårr å sje dæ! Hainn Red ligg hjæm i hængkøya å slappe av. Så læng palman tåle vekta. Men æ høre når hainn våkne sjø. Men du? Korr va det vi handla derre paraceten hæn? Æ e gått heilt tom ailltså å det e jo helt kritisk.
-Følja med mej du gullet. Hasse viser väg!

Som en ekte gentlemann knytter Hasse Lilly sin høyre albuekrok fast i sin egen venstre. Og der sitter hun som i ei skrustikke. Han har ikke tenkt å slippe taket med det første.

-Derre va virkelig flott gjort av dæ assa Hasse! Du virke så trygg og sterk når du hold mæ sånn.
-Ja-a, jag har god utbilding på det settet. Morsjan kallar mej för “sin stödiga høgre hand.” Jag har alltid stödd morsjan efter at farbror Jönnssån gick bårt.
-Åååhhh… kondolere.
-Ne-ej, det e nu länge senn. Nittån hundrede ock åtti fyra tror jag det va. Det va på en sönda iallafall. Midt i sommars ock lite sol också. Ja, farbror Jönnssån bodde i håg med åss tills då förståss.
-Åhh… Ka med faren din da Hasse?
-Jag har inget farsja.
-Aill sammen har no det vel?
-Nej, inte jag.

Hasse blir rød og blank i øynene og Lilly spør ikke mer om farsjan. Hasse snakker om et lite ställe i Götland der han ock morsjan bor tilsammans i en liten trygdeleilighet på to rom og kjøkken. Hasse har sovet i sengen ved siden av sin mamma i alle år og de har det så fint tilsammans. Lilly stusser litt men skyver tvilen bort. Merkelig type han der Hasse. Men veldig snill da. Tilsammans promenerer de nedover strandpromenaden og er straks fremme ved pilleutsalget. Lilly bunkrer opp og har med en flott liten bærepose ut av butikken.
Skummingen i magen har blusset opp og luften vil tydeligvis ut begge veier. Hun gurper litt her og der og småprumper litt. Det lukter alldeles forferdelig. Hun serverer en eim av en eller annen tropisk sykdom blandet med medisinskap. Lilly later som ingenting. Nervene er under kontroll.

-Rop ut hvis du sjer en fin solhatt da Hasse!
-Ja-a, hva har truffit den du har? Den ser alldeles knäkt ut!
-Ja, søren altså, det va en svinkjører som kjørt over deinn da vi va inn i byen i dag. Hærreguuud du ane itj korr lei mæ æ vart assa. Æ e veldig glad i den her hatten her. Æ kjøpt`n på Værnes av aille ting. Deinn sto på ei utstillingsdukke der å bare ropa på hjælp! Så æ tok en med mæ også skjedd den fryktelig ulykka da vi va på kjøretur. Æ vart rasende på sjåføren. Hainn skulla hatt juling, skulla`n! Griskjøring e det værste æ veit!
-Ja-a. Farligt e det också. Jag kjör inte bil.
-Hæææ??? Kjør itj du bil, Hasse?
-Ne-ei! Det e alldeles för onödigt. Morsjan har en sånn liten elektrisk rullstolbil jag åkar till butiken med. Så kjöper jag lite korv ock bröd ock sånna saker.
-Æ har vært taxisjåfør æ, Hasse.
-Neej! Hva seier du? Har du haft egen uniform ock allt möyligt? Hva bra! Jaa, måste få seia at jag e riktig imponerad av dej nu altså. Du e sekert jättegullig i uniform…
-Sje! Hasse! En hattebutikk! Dit går vi!
-Jaaa du. Jag tror vi måste byta ut den der hatten så snart som råd er, den luktar så alldeles för jävligt!

Lilly raser gjennom den lille butikken og ser her og der og Hasse står ved dørren ock tittar på klockan. Den begynner å nærme seg faretruende nært 16.00 og morsjan skal ha sina pillar på rätt tid. Hasse tycker alla hattarna e fina men Lilly makter ikke å bestemme seg. Hun tar en liten ekstrarunde og rasker med seg en som ligner den hun allerede har. Men denne har en gul blomst og gullbånd rundt bremmen. Damer som har tippet over førti er svake for gull og bling-bling. Det må kompenseres litt for pupper med nedsig og slaskiga lår. Hun blir stående å prute og svensken er utålmodig. Han peker peker på klockan og Lilly blir stresset og nervøs. Hun bare VET det er noe hun har glemt på turen, men kan ikke huske hva det er sånn i farten. Det er en ekkel følelse i magen men hun kan ikke huske at hun skulle kjøpe noe viktig for reisefølget sitt heller. Men den gryende følelsen av at noe er forferdlig galt gir ikke slipp.

Hasse er helt rød i toppen når de skiller lag. Klockan e precis 3 minuter över fyra og morsjan skulle hatt sine pillar klockan fyra. Det har aldrig förut i historian hendt at morsjan har fått sina pillar tre minuter över.

Lilly valser glad og fornøyd tilbake til området med bungalower. Hun gleder seg til å vise Red den nye hatten. Palmestammene har gitt etter og palmebladene har nådd nesen til Red og han ligger nesten langflat på sanden under seg. T-skjorta er glidd langt over navlen og Lilly trekker forsiktig skjorta ned over navlen igjen. Hun pekker ømt borti den snorkende hvalrossen.

-Re-ed… Red! Du må våkne! Sje, æ har kjøpt mæ ny hatt!
-Æææhhh… ka faen! Hatt??? E det elefainnthatt?

Åh hærreguuud! Hun hadde helt glemt elefantene! Nå må hun finne på noe smart i en fei.

-Dæm va utsolgt!
-Ka du mein? Utsolgt? Du sku da vel førr faen i hælvetta ikkje KJØP de der jævla ellefainntan? Sku du? Hæh?

-Ja, nei… utsolgt for billetta te ellefainntan. Eller ka æ ska si… Ja, du sjønne sikkert ka æ mene.
-Nei, æ gjør ikkje det. Ka i hælvetta har du vært å kjøpt hatt? Du har jo hatt! Du sku ut å bestill ellefainnta åsså kjæm du heim med hatt? Ka faen e det førr nåkka?
-Jaaa… assa…
-Du har faen mæ´kkje leita ætter ellefainnta! Du gikk dæ vel ikkje TIL-FELDIG-VIS på han der såpstøkke fra sverige? Gjor du?
-Ehhh… jo…
-Ka faen i satans hævette æ ska faen mæ tætt snorkeln hannes med ellefainntksjit!
-Red da…

Lilly synker sammen og får et oppgitt og trist drag over øynene når hun forstår hvor utav seg Red blir for at hun har vært på promenad med svensken. Hun må finne på noe lurt for å trøste.

-Vi kainn da færra sammens å sjå etter ellefainnta i morra, Hasse! Eh, sorry RED!
-Hasse? Kailla du mæ førr Hasse? I svarte satan deinn førbainnade tjyvsvænsken ska få sæ ein på kjæftn! Tænk sæ te å smyg sæ innpå ainna mainn sine kvinnfålk! Ka faen e DET førr nåkka?
-Ja, men vi e da itj kjæresta da, Red. Vi har jo itj pult en gang…
-Nei, men det træng nu vel førr faen mæ ikke deinn der satans ormyngeln vit nåkka om, eiller ka?
-Neida… Han træng itj det da. Men ka ska æ si da, Red?
-Du ska´kkje sei en skjit! Du ska bare hold kjæftn og hold dæ langt uinna deinn der blodigla som sug sæ innpå. Hainn e på ferie med mor si førr faen! Ka det e førr slags FERIE? Hæh?
-Ska vi færra å spis da Red? Æ vart no nesten litt sulten æ no. Æ trur du har litt lavt blodsukker du å no?

-Ja, vi ska fær å et. Men først ska æ skjit!

Vurdert til: av 80 lesere

*Kap. 05 - Thaimassasje

Klonk-klonk! Det dundrer i døra så hele huset rister.

-Wake app! Wake app! Nine O clock! 

En kort liten pause så er det på`n igjen.

-Wake app! Wake app! Nine O clock!

Lilly farer opp av laknene i halvsøvne og glemmer at hun er kliss naken og tar rennafart mot døra og roper tilbake gjennom nøkkelhullet:
-Jaaddaaa, jaaaddaaa, jaaaddaaaaa… masa! Yess! Everything åukey!
-Good, good, madame! Hav e neis dei! Tuc-tuc ten O clock! Limebel?
-Yess, yess, tuc-tuc ai remeber!

Og der ble gode råd dyre. Hun står nå splitter naken inn til skinnet med ræva i retning soverommet der både Red og klærne hennes ligger. Han later som han sover, den sniken! Han kommer til å gløtte med et halvt øye når Lilly kommer tilbake i rommet uten mulighet for å skjule pupper og lår. Hun tenker seg badelaken på badet, men det ligger kliss vått på gulvet etter at sjefen sjøl dusja i går kveld. Det andre ligger lett slengt på gulvet ved siden av nordlandstrompetens seng etter samme ærend. Søren òg! Forr en egoist! Dette er skikkelig kritisk!

Lilly får panikk og roter i veska etter krisepiller. Hun har det travelt. Tar en munnful og svelger dem tørre. Det var ingen GOD idè. De setter seg bom fast i halsen som et garnnøste. Lilly holder på å besvime av luftmangel. Hun har hørt at det kan være skadelig med piller, men at hun skal dø av dem på en sånn måte blir litt tungt å fordøye. Hun løper inn på badet og driter i at soveromsdøra står på gløtt. Kaster seg inn i dusjen og setter vannet på full guffe. Retter dusjhodet mot munnen og èn etter èn går pillene i oppløsning og forsvinner ned i magen. Phu! Det var jaggu nære på.

-Reeeed!!! Kan du kom hit med en håndduk?

Stille. Kisen er bom stille!

-Re-ed?

Fortsatt tyst som graven og Lilly lister seg inn på soverommet for å se om tjukken lever. Hun kommer inn og ser at sengen er tom. Hun blir panisk i stemmen og går i fistel:
-Red? Reeed!!! Korr e du?

Hun snur seg rundt og går i sjokk når han kaster seg frem fra bak døra og kauker:
-Woæææhhhhrgh!!! Vart du skræmt no? Præhæhæhæhæææ!!!

Hun røsker til seg en glassramme med bilde av kongen i Thailand fra et lite bord og dekker hufsetufsa med det. Og prøver å skjule hengpuppene med den andre hånda. Det er ikke like enkelt som for 20 år siden. De er blitt litt uregjerlige etter å ha blitt dratt i og herjet med av diverse misslykkede kjærlighetsaffærer. Tyngdekraften har vært konstant og Lilly har en formening om at det er DET som er hovedgrunnen til at puppene dras lenger og lenger ned mot jorden for hver dag som går. Hun blir litt lei seg for puppene peker den veien vi alle sakte men sikkert blir dratt imot til enden av livet. Det er ingen vei tilbake.

Nå er hun både lei seg og skikkelig fornærmet. Hun hadde tenkt at Red skulle få se henne naken i en romantisk setting. Ikke sånn toskete skremmegreie. Mer sånn romantisk Titanic med sterainlys i mørket og kom-og-redd-meg-situasjon.

-Hærreguuud ka du skræmme mæ da kis! Du må da skjærp dæ. Det e alt for tidlig på morran med sånne grufulle spøka. Æ blir jo helt nervevrak. Og dessuten så kan du dra te dæ blikket.
-Ka? Hæh? Kæm, æ? Ka det e no da? E du mårragrætt`n?
-Neeei.. for tenk! Kanskje æ blir premsnstruell når æ blir skremt før klokka ti på morran da sjø. Æ tåle itj sånt æ. Det vet du.
-Haha! Det va no bare en spøk. Fint bilde forræstn. Kæm de e? Den nye Thailandske elskeren?

Hun titter ned på ramma men har ingen aning om hvem den smilende mannen kan være.

-Åååhhh! Du assa! Det e vel… æ vetta søren æ vel? Gå vækk!

Red plystrer seg lykkelig inn på badet. Han har sett en kliss naken Lilly og har fått en skikkelig stolt boner. Dette ble en riktig så fin start på dagen. Nå kan han drømme om annet enn svette arbeidsklær som gnager i nakken når han er på veg hjem fra jobb i diselpurka. Naken Lilly danser på netthinna når han lukker øynene for å gni sjampo inn i håret. Han traller så dritfornøyd og tror det kan bli stas å få thaimassasje av en søt liten thaidame nå som stoltheten ruger som det skjeve tårn i Piza. Den peker litt mot høyre. Er det normalt? Skal den ikke peke rett opp? Næææhh… Han runke med høyre hand og da e det naturlig at den peke te høyre så mase som han runke. Den funke sikkert enda! Han må bare sørge for å få en skikkelig frokost før brødet dovner bort i varmen.

Lilly har dandert puppene opp i en Bikinitopp med skåler så de ser runde og velformede ut. Over bikinitrusa har hun hengt et småblomstrete omslagsskjørt som kommer til å vaie i sval bris. Hun går ut for å børste det lange håret og lager en nett liten topp som kan skjules under hatten.

De rusler ned i frokostsalen og hun henter en kopp med sin faste kunstner-te og en liten kjeks. Red fyller opp tallerkenen med et fjell av egg og bacon og spruter en god dæsj med ketchup over det hele. Han må ha skikkelig morrabrødmat nå som det endelig dunker i speedoen. Lilly har roet seg betraktelig etter vidunderpiller og litt drikke. Hun er myk og kjærlig og tenker at denne dagen skal bli skikkelig fin. Hun funderer på om hun sånn rent tilfeldigvis skal dumpe borti senga til Red ved en anledning. Sånn at den helt umerkelig flytter seg litt nærmere sin egen. Bare litt altså. De er jo bare på tredje dagen enda og hun har enda 11 dager igjen å få gjort det på. Men han må ikke forstå hva hun har i tankene. Hvis hun får sjenka han litt jevnt så vil han ikke se forskjell fra dag til dag og vips så er sengen blitt en diger dobbeltseng igjen. Det hadde vært litt trivelig òg da. Og latt han få sett henne naken og ligge tett i tett. Lily er så svai i ryggen at Reds kulemage ville være perfekt for spooning.
De hører et halvhjertet bært-bært på gata og forstår at tuc-tucen er på plass.

-Leidis først!

Red gjør en liten gest med hånden som viser at Lilly skal stige inn i den Thalandske Cadilacen på tre hjul. Hun strever litt med å få dandert solhatten i den trange vogna og gullbrillene siger ned på skeiva. Hun får rettet opp hatten og brillene og vinker tjukken inn i doningen. Han deiser inn i vogna. Det blir for hardt trykk for bakdekket under han og det høres et lite “poff! sjiiiiiiiihhhh…  Thaimannen som skal kjøre dem til massasjen hopper ut på et øyeblikk og er skikkelig hissig!

-Look? Look? Loki-loki! 

Han peker mot et flatt bakdekk og gjør vridebevegelser med pekefinger mot tinningen. Det er ikke til å missforstå hvor skuffet mannen er over å ha fått ødelagt inntektskilden sin så tidlig på dagen. Han peker på Red:
-Too fat! Mony, mony! Velly, velly espensif!

Red puster tungt og regnskyen fra i går er i emning. Han gir motvillig sjåføren et par pengelapper og thaimannen smiler og gauler ut i lufta og rundt hjørnet på resepsjonen kommer en ny tuc-tuc med bært-bært. Denne gangen setter han seg forsiktig inn først og Lilly kommer etter.

-Går da bra herre sjø, Red. Du esså søt atte.
-Ja, æ e faen mæ en egen rase!
-Ja, det e du virkelig!

Tuc-tucen raser av sted i halsbrekkende fart og det er tut-tut og bært-bært hele veien gjennom trange smug til massasjeplassen. Lilly blir hel ør i knollen av all støyen og tenker det er like jævlig som i Kairo. Alle kjøre alle veier og det finnes ingen andre trafikkregler enn at den som har det høyeste bærta vinner. Med ett er de framme. Sjåføren får sine baht og litt tips og smiler blid med èn hjørnetann i overkjeven.

-Hao a neis dei madame!
-Ka i hælvetta! Det va nu førr faen mæ Æ som betalte turen åsså e de DU som ska ha en neis dei?
-Ja, dem e høflig mot damer her i strøket. Du har kanskje litt å lær?

De blir møtt av en smileblid solstråle i døren.

-Nolvegian piple flom Phi Phi Tlavel and Hotel?
-Yess, madame. Norwegian people from Phi Phi Travel.

Lilly ser kjærlig opp på Red og han ser godslig og fornøyd tilbake.

-Ka faen du trur? Det her ska bli stas!
-Ja, herre blir godt te oss ja, Red. Vi træng herre etter aill blogginga. Det tar på å sitta fårran datamaskina en hel vinter sjø.


Den lille søte damen viser dem vei inn til et svalt lokale med avlukker avdelt med forheng. Lilly puster lettet ut når hun forstår at hun kan høre hva som foregår der Red skal få sin behandling. Bekymret forsøker hun å forklare at hun har bestilt mannlig massør til Red.

-Ka i hælvetta! Æ ska ikke ha nåkka mainn! Æ ska ha ei dame!
-Ja, men Red… Trur du virkelig at dæm små daman her klare å knus muskelkutan dine når æ ikke klare det en gang? Æ e jo hvertfall minst dobbelt så stor såmm dæm! Du ska ha mainn!
-Æ ska fårr saatan mæ`kkje ha nåkka mainn! Æ e nu vel førr fan ikke nåkka hælvettes homo heller!

Den lille søte damen forklarer at de ikke har noen mann til å massere akkurat i dag men de har en sterk dame som kan gjøre jobben. Lilly ber om et glass vann. Hun har ikke helt glemt den fatale pilleepisoden fra morgentimen. Hun får pusteproblemer og kjenner angsten klipe som en klo rundt halsen. Red skal ha kvinnelig massør! Lilly vurderer et øyeblikk å forlate stedet og komme tilbake en annen dag, når de har en mann på jobb. Hun ber om å få se massøsen etter å ha svelget en sju-åtte piller. Et av forhengene blir revet tilbake. Det er et under at de ikke rives helt ned. For ut kommer ei dundre på omlag hundre kilo trampende med føtter som ville gjort en hobbit misunnelig. Hun gliser bredt med èn gulltann i nerkjeven og Lilly gliser fornøyd.

-Heeelt perfekt! Tænk ju! Værsegod tjukken! Bli med dama di inn du.

Reds øyne er med ett kulerunde og han blir helt stiv alle andre plasser enn i speedoen. For første gang på turen føler han reell skrekk. Red får beskjed om å gå inn i det ene avlukket og tør ikke nekte. Den dama kan brekke nakken på en elefant! Lilly blir geleidet inn ved siden av.

Lilly legger seg på magen med ansiktet ned i et hull i massasjebenken. Hun hører litt stønning og banning og kommer på at Red ikke kan ligge på magen lenger. Det er ikke mulig å ligge på en ølvom på den størrelsen. Lilly reiser seg opp på albuene og spør om de ikke har en sånn gravidebenk der de kan ta ut en rund pute for å putte magen nedi. Det har hun nemlig hjemme på massasjerommet sitt. Joda, det fikser ny seng til red der de får plassert magen og hengebrystene nedi hull.

-Dæææven det va deilig, Lilly! Bare å få lægge sæ ned på magen e verdt kvær ein baht! Du e genial. Æ lika dæ bedre og bedre for hver dag som går. Og nu har æ sett dæ naken åsså!
-Ti still og kos dæ! Itj tænk mer på det akkurat NO!
-Kose mæ som faen!


Lilly døser av mens den lille thaidamen trekker og sliter i armer og ben. Banker med små knyttneveslag mot betongharde muskler som har lagret mye innestengt frustrasjon og ensomhet. Stønningen fra det andre avlukket bærer ikke preg av seksuell karakter i det hele tatt og Lilly er strålende fornøyd.
Den digre dundra på noen og hundre planter fotsålen godt ned i mellom rumpeballene på Red og tar tak i begge armene og strekker dem bakover med rå muskelkraft.

-Ouæææhhh!!! Å dæven hainn søkke ta, har du tænkt å dræp mæ kjærring?
-No, no, lelax! Lelax!
-Faen mæ lætt førr dæ å sei. Det eikkje du såmm får juling.

Red får beskjed om å snu seg og ligge på rygg. Damen plasserer putene til magehullet og hengebrystene og det blir behagelig for den lille røde nissen fra nord å ligge. Den tannløse feen får igang med å trekke og dra i fingrene èn etter en.

-Dæven, Lilly! E du der?
-Mmmm… Hysj! Æ slappe av.
-Ja men ka faan! Kjærringa runke fingran mine! Æ blir reidd!
-Hyyyysj… slapp av du å no da. Prøv å kos dæ.

Dundra tar tak i venstre fotsåle, setter en bar fot i lysken til Red og kiler litt i ballefestet med tærne for å sjekke om det er liv i utstyret. Det er dødt som årsgammel tørrfisk. Red blir stiv av skrekk:
-No boom-boom?
-Boom-boom? Ka faen! Æ hadd no boom-boom heilt te æ fekk sjå ei diger kjærring med èi tainn i nerkjæven. Så va det faen mæ ståpp! Ekkje sekkert det e liv igjæn i han karen der nere nu. Æ e oppriktig bekymra, men få nu hit ei søt lita tøtte med teinner`n i behold så ska vi sjå på boom-boom!
-I give extla boom-boom fol extla charge.
-Satan! Æ skaikkje ha nåkka ækstra boom-boom!

Lilly gliser sitt bredeste glis og er bare SÅ fornøyd! Alt går etter planen og etter en times tid må de ut på gata for å finne en ny tuc-tuc for å komme seg hjem til “hottælle”. Red rister litt på nakken og kan konstantere at den er som gulle ny. Lilly veiver med armene og solhatten og brillene ramler litt på halv tolv i iveren etter å skaffe ny tuc-tuc.

-Oooohoooi!!! Tuc-tuc her!

En knall rosa liten sak svinger inn og stopper med et bært-bært. En smilende mann på innsiden vinker dem inn. Lilly jumper inn først og holder på hatt og briller.

-Kom da Red! No fær vi hjæm å slappe av litt!
Red gjør digre øyne og blånekter å sette seg inn i tuc-tucen Lilly har kapret.
-Æ kjøre faen ikke rosa tuc-tuc!
-Ka såm e så gæli med DET no da? Kåmm igjæn! Fin den her vel? Det viktigste e at vi kjæm oss hjem. Den her e jo kjempesøt! Sje, deinn står i stil te klokka mi og aillt muuulig! Kom an!
-Æ drit nu i om den passe tel klokka di! Æ kjøre ikke rosa tuc-tuc. Æ e nu vel førr i hælvetta ikkje nåkka homo heiller! Æ nækte.

Red står steilt med henda i kors og nesen i været. Nekter plent å sette seg inn i den rosa farkosten. Lilly strever seg ut på egen hånd. Solhatten hekter seg fast i karmen, faller av og ruller ut i gata og blir overkjørt av en grisekjører i mintgrønn tuc-tuc. Lilly blir hoppende gæærn, hytter med neven og roper etter råkjører`n:
-Du din jævel! Du ødela hatten min! Kom tebake å heinnt dæ ei ørtæv!

Red plukker opp restene av den flatklemte hatten og børster hjulsporene av den. Med et magisk trykk plopper han ut skalpen og plasserer hatten på hodet til Lilly.

-Se! Det gikk nu førr faen mæ godt det? Næstn som ny!
-Pøh! Næstn som ny du lissom. Deinn sjer helt hærpa ut no da. Åsså æ som va så glad i deinn hattn.
-Æ ska kjøpe ny hatt te Lillyen. Ikke nåkka problem. Red har feriepængbok med sæ. Ulykkesreserve e godt å ha i faill mainn sku råk borti nåkka.

Red stopper en skikkelig herpa svartmalt tuc-tuc. Det er hull i setetrekket og lorten har gravd seg dypt ned i skumgummien.

-Damene først!
-Ikke søren! Æ sætt itj mæ inn i den basillbefengte bila der assa! Æ kjæm te å bli dødssyk. Æ har livet kjært min gode venn. Du får værsegod å finn en som har litt høyer standard einn det der. 

Den ene tuc-tucen etter den andre raser forbi mens Lilly står der og høylydt protesterer. Red gestikulerer i forsøk på å lure henne inn uten at det hjelper det spøtt.

-Tjena, Lilly! Har ni ett problem?

Hasse er på sightseeing i en gullende ren lys rosa tuc-tuc med cremfarget skinninteriør.

-Satan hainn førbainnade, e du der no igjæn? Sku`kkje du på dass?


Lilly skubber Red hardt i siden med albuen og ser med stramt blikk på han for å vise at han skal oppføre seg skikkelig.

-Nei, ja, assa… Vi har litt problemer med skyssen kan du si.
-Ni kan åcke hem med mej om ni behøver, men det blir lite trångt om platsen i fall.
-Du kain ta å reis te hælvetta med deinn homodoningen din! Æ sett faen ikkje på! Ikke satan i hælvetta heiller!
-Æ trur det e bæst vi finn oss en egen skyss æ, Hasse. Men takk for tilbudet. Hils morsjan da!
-Hej då! Vi sees!

1-1 mellan Hasse og Red. Hasse har kjøretøy, det har ikke Red. Hasse gir gass og forsvinner i det blå. Etter mye fram og tilbake får Lilly stoppet en lys grå metallic tuc-tuc med lyseblå stripe rundt. Den minner Red om diselpurka og han blir lett sentimental og tørker en tåre i øyekroken. Red hopper inn og tar Lillys hånd og hjelper henne inn.

-Forsiktig no tjukka, så du ikke punge dækket te gamlingen.
-Rætte ræva som feis…

De raser av sted gjennom yrende gater med millioner av folk over alt. Slakt henger åpent i gatene utenfor slakteriene. I eksos og fluedritt henger de der flådd til spått og spe. Lilly blir litt svimmel og sier det ser skikkelig hæslig ut. Hun skal ikke spise èn eneste èn kjøttbit på hele turen mer. Hun spiser ikke lort. Hun er fra nå av herved selværklært vegetarianer på resten av turen.

-Næ-æh! Red! Sjå! Ellefainnta!
-Ja du dæven! Elefainnta!
-Ska itj vi færra på ellefainntsaffari i morra da? Hadd itj DET vært nåkka, eller? Hærreguuud korr spennende! Æ har aldri ridd på ellefainnt før, har du?

Red svarer ikke. Han er sulten og tørst og vil hjem og få seg en øl. Litt slukøret over at thaimassasjen ikke sto helt til forventningene. Dog er nakken som for 20 år siden, mennee… Den damen kunne lett ha drept han med ett eneste trykk på feil sted.

-Jaaa! Det GJØR vi, Red! Ellefainnta i morra da, hærreguuud så artig!