-Jaha! Ka du ska ha å spis i dag? Kainn æ friste med ei snægle eller ei skål med insekt?
-Åhhh… Du assa!
Lilly dasker hemmeligdarlingen vennskapelig på skuldra med flathanda. Handa blir liggende et par sekunder på skuldra så de kjenner varmen fra hverandre et lite øyeblikk. Hun trekker handa til seg igjen og fortsetter samtalen.
-Det e da god mat her?
-Ja ka faen! Det e no godt. Æ klage ikke. Menne… mat??? Fjordland e mat!
Stedet er døsig akkurat nå men om en liten stund vil hele området forvandles til en maurtue av en bordell. Det er best å få Red innomhus før ladyboysen er ferdig sminket og klare til å lokke rødmussede nordlendinger i bingen. Det traumet vil ikke mannen tåle. De finner en liten krok for seg selv og er skjønt enige om at det er deilig å være på ferie. De får Tam-Pong suppe og innbakte Wang-Bangreker med sesongens grønnsaker, hva nå enn DET er… Red er uheldig og søler ris utover bordet og i fanget. Lilly er snar til å børste vekk både på bordet og låret til Red. Red får hysterisk anfall av tilnærmelsen og roper ut:
-Ka i faen! Du sitt vel`kkje her å tar mæ på kuken når æ sitt å spis?
-Ssssjjjj… Red! Du assa!
Lilly ser seg febrilsk omkring og håper ingen Nordmenn i nærheten har hørt utbruddet. Hun huker seg sammen og hvisker en liten klagesang på språkbruken ved matbordet. Rekker akkurat å rette seg opp i ryggen igjen før hun stivner til:
-Hejsann-Sveisann! Jassåmen! E det inte Lilly ock den lilla RØØDE som sitter her ock har det jättemysigt?
-Næmmen Hasse! Så trivelig…
Lilly synker litt sammen og kniser med munnen full av kongereker. Red raser sammen som om han ved et hendig uhell har falt ned i en vakuumpresse. Kroppen blir som en hard ball og tyggemusklene jobber godt med kongerekene. Det ser ut som en regntung sky har tatt turen fra Nord-Norge og blitt til lokale regnbyger og tilløp til torden rett over hodet hans. Den forbanna svensken er faen meg over alt! Han er verre enn myggen den jævel`n.
-Ni får helsa på Morsjan! Morsjan: Lilly ock Red från Nårje!
-Hallå, hallå!
Gamla gneller og vinker med veska.
-Se hva gulliga dom er Hasse! Hasse har talat om at ni e på honeymoon! Grattis!
-Ehhh… åh? Vel.. Ja, nei assa… vi møttes bare på blogg vi og æ bestemt oss for at Red trengt en tur te syden sammens med mæ… Såe… her e vi!
Lilly vinker tilbake og smiler med kinna fulle av kongereker og en halestubb stikker ut av munnviken.
-Jasså, hør du Hasse? Dom møtts på Blågg! Hva jättemysigt! Hvar e det för nånn stans? Jag har aldrig hört talats om det stellet förut. E det i Nårje? Jag tycker at du också skulle ha tatt turen til Blågg, Hasse. Hasse? Lyssna nu! Kanche du hittar kvinnor der? Jag saknar fortfarande små Hasse-tassar som tussar omkring mina ben og river i kjolkanten. När har du tenkt å fixa den saken egentligen? Hasse?
Gamla rister i armen til svensken for å få oppmerksomhet. Forsøket er fåfengt. Hasse blir helt stiv i både maska og buksa av å få høre at Lilly og Red slett ikke er kjærester. Det blir litt i overkant mye oppmerksomhet rundt bordet når sjefen vil ha matro og han kan ikke dy seg:
-Kæm i faen e det som hæle å tass imeilla fotan på det skrømtet der?
Hasse trekker pusten, får en smartassbøy i ryggen. Slik man bare får av å rette seg opp litt for mye. Sånn at man heller mer bakover enn fremover på et vis. På utpust kommer en litt oppgitt arrogant korreks:
-Jag måste få beretta at ni faktisk er i Østen nu, kjära Lilly…
-Åååhh… jasså? E vi DET ja? Jaja, samma søren det da. Det e no sol her å!
Lilly møter blikket til Red og kniser. Red kniser IKKE. Han er ganske hard i blikket.
-Hasse… Lilla snälla Hasse… Du skulle kunna vilja va en god mann för en ung fru…
-Mamma! Sluta tjata nu. Ne-ei… ni får ha en alldeles utmerkt måltid. Vi sees!
Svensken løfter på hatten og Red svarer:
-Helst ikkje!
-Red, da… Ikke bli grinat no. I morra ska du få ækte thaimassasje! Det blir da bra det? Æ glæde mæ æ hvertfall.
-Raaaaap!
Red stryker seg fornøyd på magen og bestemmer seg for å være ekte gentlemann. Han betaler for dem begge. Det kan være en god innvestering. Han har en hemmelig plan om å erobre Lilly før svensken gjør det. Akkurat slik som saken står nå, er sengene deres delt på midten med et lite nattbord imellom. Det må da være mulig å få fjerna det nattbordet og skyve sengene sammen? Han er nødt for å få Lilly til å gjøre det uten at hun forstår at det er hans påfunn. Og uten at hun forstår intensjonen. Det hadde vært deilig å kjenne huden hennes i handflata èn gang til. Han kunne for eksempel late som han sov, lure hånda sin under Lilly sitt teppe. Late som ingenting og se hva som skjer?
-Ska vi gå hjæm te hotellet og slapp av med litt drikke før vi lægg oss? Æ e litt slitn æ.
-Hotæll? Kailla du det der førr hotæll? Det e faen mæ`kkje hotæll! Det e en litn enebolig i toppen av et træ!
-Jaja, men æ tænkt no det va hotæll læll æ da. Det e no både bassæng og aillt muuulig der.
Og det er fine damer der. Reds øyne ruller rundt i hodet når små nette brunetter i glinsende thaisilke med sterke farver og gullbrokade ønsker dem velkommen tilbake i resepsjonen. Lilly ber om at de blir vekket klokken ni og bestiller tuc-tuc til klokken ti. Lilly har en plan! Det blir thaimassasje i morgen. Bloggmusklene er stive etter en lang og hard vinter med tasting og surfing på pornosider. Hun kunne da like så gjerne ha løst opp Red sine ømme muskelknuter selv. Hun har diplom på veggen hjemme som sier at hun er englemassør. Men her trengs litt hardere behandling enn det Lilly makter å gi. Hun har for sikkerhets skyld bestilt en mann til Reds massasje. Det kan hende han protesterer mot det, men hun tar IKKE sjangsen på at han skal få en hemmelig behandling av en fremmed thaidame. Er hun med for å passe på, så ER hun med for å passe på! Hun kan massere litt kvinnelig selv, sånn for ordens skyld, ved en senere anledning. Så får han kjenne hva han virkelig savner. Litt mykhet og kjærlighet i dragene.
Red nynner litt ZZ Top i dusjen. Det var liv i den gamle karen i kjelleretasjen litt tidligere i dag. Helt til svensken kom og ødela. Kuken daua nesten av synet. Fy faen for en ekkel fyr! Sniker seg innpå andre sine damer. Svensken trodde ihvertfall at Lilly var hans dame. Kanskje ikke så unormalt å tro det når de bor sammen i en liten enebolig i toppen av et tre. Skal vedde på at svensken ikke vet hva blogg er. Denn gjøken har garantert ingen oppkobling til internett! Hva faen skal HAN med det? Han har vel ikke tid til sånne sysler når han stullar ock stellar hemma med sin mamma i alla år! Ja, får han ikke kloa i Lilly før svensken gjør det så er det inget håp lenger. Da får Red pensjonere tuten sin for godt. Ikke en eneste liten runk på soffan etter middagsluren en gang. Da er løpet kjørt altså. Konkurranseinnstinktet våkner og han skal vinne! Men akkurat nå henger stoltheten som en vissen palme. Det hjelper ikke med såpemassasje eller noen ting. Han plystrer litt på en gammel drikkevise fra Helgeland, ruller håndkleet rundt magen og labber ut til soverommet.
Til sin store forskrekkelse har sengene plutselig blitt til èn stor seng og nattbordet som sto i midten er forsvunnet! Det blir trangt under håndklèet og han blir stående og måpe litt før han henter seg inn igjen og roper hjelpeløst:
-Liiillyyyyy!!!
Lilly kommer løpende til og spør hva som er på ferde. Hun kan ikke unngå å se bulen på håndklèet og blir helt forferdet over å se at sengene er koblet sammen.
-Hærreguuud da Red! Haste det SÅ gæli?
-Det e`kkje mæ!
-Hæ??? Ikke du? Kæm e du da, da?
-Kæm faen e det såm har flytta sænga?
-Jaaa… nei.. æ vet itj æ nei? Kanskje det e vaskedama da? Det e da itj nå problem det da sjø. Æ kan flytt senger`n mens du tørke dæ æ sjø. Ta det helt med ro. Ingen fare. Ingen skade e skjedd.
Lilly går manisk igang med å skyve sengene fra hverandre i passende avstand. Red rekker ikke en gang å protestere før sengene er flyttet fra hverandre igjen. Faen! Der gikk den planen i vasken. Det var jo faen meg en gavepakke! Også klarte han å surre det til. Helsikke! Typisk. Nå må han finne på en ny unnskylding for å få sengene sammen igjen. Det var ikke sånn han mente det da. Han skulle bare spørre om det var hun. Han blir så irritert på seg selv at han sparker til en stol og får sabla vondt i tåa.
-I hælvette ailltså! Fårr en fårbainna idiot!
Fra kjøkkenet høres:
-Hæ? Ka si du? E det svænsken vi snakke om?
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar