*17 Nobels Fredspris

Red sitter fortsatt å rugger tankefullt i hengekøya. Lilly har gått til baren for å kjøpe en juice med frukt og paraply. Hun ble litt svingstang av piller og klor, snubler i sine egne sandaler og slår hodet i pottekanten på en yuccapalme.

Red biter negler og skjærer tenner over den sjokkerende beskjeden om at turen skal legges ut på blogg. Han VISSTE det! Han skulle ha hørt på sin indre stemme som sa: "RED MÅ HOLDE SEG UNNA KVINNFOLK PÅ LIVSTID!" Han er en enkel mann, men han er da ikke dum? Akkurat nå forstår han ikke i det hele tatt hvordan han kunne ende opp i Thailand med en fremmed. Mannfolk i bygda hans kommer hjem MED dame. Ingen av dem har noensinne noen gang tatt MED seg dame dit og kommet hjem UTEN??? Han burde mye heller bare ha tatt henne med opp til hytta for å se om hun kan grave etter mark før de la ut på langtur. Det må jo kunne finnes noen andre kvaliteter i den dama enn bare fjas? Han leker med tanken om hvordan hun trer marken på kroken. Er hun den selvsikre som bare tar tak og trer den på med sikker hånd? Eller er hun av den sorten som hyler straks hun ser en mark og attpåtil synes at kroken ser farlig spiss ut? Han har en feeling av at den dama kan komme til å overraske. Men samtidig kan det også hende at hun er en som bare aldri kommer av flekken fordi hun er for opptatt av å prate om det hun skal gjøre, at ingenting blir gjort? Faen! Sånne damer er en pine!

Med ett fanger han opp uvanlige lyder fra baren. Det er hojing og skriking. Sikkert en eller annen fyllik som har blitt krakilsk i sola.

-Å herligheter korr svimmel æ vart da gitt!

Red dytter hatten opp fra neserota. Rynker nesen og fokuserer blikket. Han syntes å høre Lilly rope? Han ser en skokk med thaier som hjelper henne på bena.

-Det går bra no sjø. Tusen takk!

Hun børster støvet av kjolen mens hun vakler seg opp på de alt for høye pornosandalene med en ispose i den ene handa og en paraplydrink i den andre. Åh hærreguud! Han kommer til å dø av hjerteinnfarkt før de får rota seg hjem! Den dama er skrekken i egen person! Han er i livsfare så lenge hun ikke makter å holde styr på seg selv. Hun er dum nok til å kringkaste for hele verden at hun har vært på tur! Dama har flere tusen folk på Facebook! Derav kriminelle, svært traumatiserte narkomane negre som er klar til å anngripe en hver dust som er dum nok til å ikke passe godt på.

-Ka faan! E du helt på styr nu?
-Ka da fårr styr? Æ snubla da bare litt...
-Snubla "litt"? Ka det ska bety? Enten snuble du no førr i hælvetta skikkelig, ellers e det vel ingen vits?
-Jaja, æ vart litt ustø etter at æ va i bassenget.
-Ustø? Etter bassenget? ... sååeee... det va det jævla BASSÆNGET som e skyld i at du tryna borti baren der? Hæh?
-Det va no lissom etter den dukkert`n æ vart litt svimmel da sjø!
-Dukkert mæ i ræva! Kaste sæ på havet for å svælg et par pilla... Du e fette sprø!
-Jaja, det e æ helt sikkert. Men du e itj akkurat nå ingeniørhøgskole sjøl du da...
-Ka da du insinuere nu? At æ e dum?
-Du e vel itj den skarpeste kniven i skuffen, Red. Men det fins håp for dæ sjø. Du har det i dæ bare du lar det få kom ut.
-Ska si dæ ka æ har i mæ som kommer ut akkurat når det e fullt nok? Det hete SKJIT! Å no får du førr i svarte slutt å fjas med de der kunstneriske visjonan dine om følerier og faen te hælvett! Æ blir nervøs!
-Ja, du e en følsom fyr du, Red. Det e det æ si æ, at du e så god innerst inn. Det e itj bare å bank på også få fri adgang. Man må jo stræv så gæli for å nå inn te dæ. Ka e det som plage dæ egentlig? Du træng jo ei fin lita dame som kan liv opp den grå hverdagen din.
-Æ spis livsgnisten demmers te frokost!
-Ja, æ høre du si det der. Men æ trur at du forandre dæ hvis du blir litt øm om hjertet.
-Ja får æ ondar i brøstet nu så daue æ. Det ska du ta dæ faen på!
-Si mæ? Har du høgt blodtrykk du, Red?
-Ja! Og lavt blodsukker!
-Ska vi færra på sykestua å få dem te å mål? Vi ska reis snart og det kan værra farlig å reis langt med høgt blodtrykk!

Red blir helt forskrekket! Han ser døden i nær fermtid og han ber hemmelig til Gud om at han må få møte sin mor en gang til før han takker farvel. Han blir spak i stemmen:

-Lilly? Kan æ dø av det?
-Ja, faktisk!

Sammen tråkker de berføtt bort til sykestua som ligger i enden av resepsjonen. Lilly med en ispose mot hodet i den ene handa og paraplydrikken i den andre. Red mener hun kan skippe en av delene så de ikke får sjokk der inne. Men hun insisterer på at det ER virkelig nødvendig å ha med begge deler. Red gir etter. Forbaska kvinnfolk! PRAKK!

Kontrasten fra den glodhete asfalten til den iskalde skifersteinen gir begge knekk i knærne og en ufrivillig svung på korsryggen. Red kjenner en ilende smerte i det en ryggvirvel ganske langt nede glir ut av stilling og presser på en nerve som gir beskjed til hjernen om å ikke puste tungt eller røre på kroppen forøvrig.

-Æææææhhh... Å du gode satan inni hælvetta!
-Ka skjedd? Du vart da så krokat?
-Innst inni svarte hææælv... Ouææææhh! Å du varme røde hælvette!

Red krøker seg sammen i fosterstiling og klynker. En sykepleier med dådyrøyne og bitteliten nese kommer løpende til. Lilly forsøker å forklare at de bare skulle komme for å måle blodtrykk. Sykepleieren forstår ikke bæret av det som blir sagt. De stabler han opp i en seng og han trilles så inn til legen. Han måler blodtrykket og den røde stripa fyker til himmels! Han forklarer på sirlig engelsk at han har for høyt blodtrykk, men i og med at han skal få morfin for ryggplagene så vil blodtrykket mest sannsynlig stabilisere seg med litt beroligende i tillegg. Han skal få den beste behandling de kan gi og spør om de har noen spørsmål før han setter morfinen.

-Æ ska da så faan ikke ha nåkka narkotika!
-Ssssjj! Ikke si imot lægen. Kan hend du blir kvitt litt angst i nånn tima fremover så si ja takk!

Legen trekker den blanke væska med ketorax inn i kanylen og fyller sprøyta. Det lukter kanel! Han trekker ned shortsen og jager sprøytespissen godt inn i skinka. Red kvekker til å gir fra seg et grisehyl i smerte! Han skvetter ryggvirvelen på plass og mener bestemt at han er istand til å løpe ut og vekk fra marerittet. Men før han rekker å reise seg opp blir hele verden til en klissete deig. Han forsøker å snakke men det føles som om han er tom for batteri. Lange seige ord som ikke betyr noen verdens ting. Før han har sagt ferdig det første ordet er han langt på veg inn i en ny debatt om et annet tema og plusser det andre ordet i det nye tema inn etter det første... Han går i surr og deiser overkroppen ned på senga. Han gir seg. Han har tapt! Han som ALDRI noensinne gir seg på NOE som helst. Det måtte dop til ja, for å stoppe kjeften på denne karen. Han får en søt dose stesolid på toppen. Det ramsalte bannskapet tar plutselig en annen tone.

-Du Lilly... Æ lika dæ...
-Åååhh korr søt du e! Æ like da dæ æ å.
-Jammen æ mein, sånn like-like dæ...
-Javel? Ka det ska bety det da?
-Du e no ei fin tøtte. Søt og bollat og aillt som e fint. Du e no satan så søt når du finn på ailt det der toillfjaset ditt som gjør mæ stein tuilat.
-Så du har fått i dæ kjærlighetsdop no ja? Ska si dæ nåkka æ, at vi kan bli rik! Æ har en fantastisk god idè! VI E RIK!

Lilly spretter opp og danser og veiver med hendene:
-Vi e rik, vi e rik, vi e riiiik! Vi e rik vi e rik vi e rii-iik! Vi e riik vi e riik vi e riiik! Vi e rii-iik, VI E RIK!
-Du e no så djævelsk søt når du får de derre annfallan dine! Ka du sei?
-Assa, hør no her:

Lilly hvisker inn i øret til Red
-Du fikk stesolid, sainnt?
-Æ gjer nu faan...
-Du vart snill og ærlig med èn eneste gang! Æ har fått derre stoffet der av fastlægen æ, å det e itj tull assa, men man blir helt motsatt av slem når man får i sæ det der!
-Ka har nu DET med rik å gjør?
-Æ e itj hypomanisk no assa, Red. Men vi har oppfunnet gullet!
-Men kåm nu førr i hælvetta te poenget for skjitn slutte å virk!
-Når vi kjæm hjem ska æ færra nedpå SINTEF og be dem om å finn ut KA slags stoff det e i stesolid og valium og aillt det der, som gjør folk så elskverdig! Det bare MÅ jo vær ett eller ainna kjærlighetsstoff inni der som man kan trekk ut. Det stoffet kan masseproduseres og sprøytes over Midt-Østen! Ka du trur verden ska bli vitne te en revolusjon! FRED I MIDT-ØSTEN! Sje fårr dæ overskriftan da kis: "Trondheimskvinne skaper fred i verden!"

-Nu trur æ du ska ta det bittelitt kuli her...
-Ka du trur korr festlig det ska bli når æ og du fær te Oslo for å motta Nobels Fredspris! En hel konsert og masse cash på konto! Skape fred i verden! En fattig kunstner og en angstbitende nordlending skrives inn i historien som de største heltan ever! I stedet for våpen vil det bli masseprodusert lykkestøv som teppebombe hele Afghanistan, Pakistan, Iran og Irak! For itj å snakk om Afrika! Fred i Uganda for eks? Bare putt inn litt antiviagra i tillegg så får dem ned AIDS-tallan sine også.
-Kjærringhælvett! Du e sinnssyk! Tenk at æ ligg på ei sykestue i Thailand med farlig høgt blodtrykk, prolaps i ryggen og ska plages med ei manisk-depressiv fræmmen dolle som fantasere om fredsprisen attpåtil!
-Sje får dæ mulighetan da, Red! Bare gi det en sjangs liksom?
-Du e no den beste dama æ veit om, men æ trur du ska vær realistisk nok te å forstå at det der kun e nåkka du fantasere om fordi du e peise gæær`n.
-Jammen hør på det da! Å ta verden med storm får en helt ainna betydning! Hippies: GO HOME! Her kjæm dama med kjærlighetsserum te verden!
-Jesus Kristus ta mæ vækk her ifra! Bolledama e jo uimotståelig og livsfarlig på samme tid! Hærre gi mæ styrke! La mæ få sjå ho mamma før æ kubbe!


Legen ser forskrekket på dem begge. Han begynner å lure på om dama også kanskje burde fått noe? Han stopper i døråpningen og snur. Han går tilbake til Lilly. Ber henne fjerne isposen og ser et hakk over øyenbrynet. Han mener det er best å medisinere. Han spør litt frem og tilbake om hva som har skjedd og kommer frem til at hun må få litt smertestillende til natten og litt å sove på. Lilly takker ja til all gratis medisinering så hun er mer enn velvillig. Hun får en egen seng ved siden av "Mr. Husband" og  en shot rett i kroppen. Øynene ruller ukontrollert tre-fire runder før hun henter seg inn igjen.


-Puuuhh... No vart det jammen mæ koslig her!
-Koslig? Ja e det koslig å ligg på ei sykestue i Thailand med kroppen full av narkotiske stoffa?
-Jaaa??? Syns du itj det da? Æ storkose mæ æ ja! Det kunna alltids ha vært værre. Det hadd itj vært samma stas å sotte i fengsel i Thailand med kroppen full av narkotika hvertfall...
-Du har en faans te fantastisk evne til å tenke positivt. Det ska du nu faan mæ ha! Æ kjenne ikke en jævel som e så god på det som akkurat DU!
-Hvis du sammenligne med thailandsk fengsel og thailandsk sykestue så e sykestua absolutt det beste. Og i tillegg e dopen gratis der! I fengsel må du kanskje betal med ræva di.


Red er sliten. Han orker ikke å svare. Dama er kliss sprø. Han sovner mens han funderer på om han skal orke å innvovere seg eller ikke. Med ett er han borte og innsiden av hodet går i svart.

Kapittel 16 - Under pungen

-Åh hærligheter assa Red! No koose vi åss! Itj sainnt?
-Mmmm...
-Ja? E du itj enig kanskje?
-Jo, det e jo DET æ si fårr satan!
-Ja, men du mumle da bare...
-Det e da så faan ikke mumling, det e en jævla koselyd!
-Åh hærre jesus! Koselyd??? E det nåkka nytt du har begynt med DET no da?
-Ka da nytt? Det e ikke nåkka å bli så jævla sur fårr, e det væl?
-Neeiii... Det e bare litt uvandt sjø.
-Ka da fårr uvandt? E ikke æ koselig?
-Joda, du e kjempekoselig... Hvertfall sånn rent statistisk sett en gang i skuddåret og for alt æ vet så kan det hend det e skuddår i år å.

Red synker tilbake i hengekøya si. Han liker godt å dingle litt over bakken. Men ikke så alt for høyt. Han har ikke bare vannskrekk den karen, han har høydeskrekk også. Det holder å gå på fjerde trinnet i en gardintrapp før han blir svimmel og må ned å spy.

Lilly ligger på en strandseng ved siden av og gir Red en dytt innimellom. Hun liker å vugge tjukken i søvn.


-Gje mæ nu førr satan en kald øl, darling!
-Kald øl ska bli! Vær så god lille engel...
-Faan du e snill og deilig Lilly!
-Ja, det va vel itj SÅ farlig å bli med mæ på tur, va det vel? Æ synes vi har klart oss fint æ.
-Javesst faan har vi DET! Vi har det fint i lag æ og du, Lilly...
-Ja, hærligheter, vi har no faktisk opplevd litt å?
-Ja du dæææven... Ridd på ellefannta og aillt mulig!
-Ja, du har my å fortæl om når du kjæm tebake te jobb no ja.
-Æ ska nu vel førr i hælvetta ikke fortæl nåkka som jævla helst på den der satans jævelplassen? De førbainna idiotan der nede ska faan ikke får hør en skjit! Og vess dæm spør ka æ har gjort i ferien, ska æ si at æ har pussa hagla te jul førr å skyt heile gjængen med tuillkuka der nede!
-Sjæmmes du av å ha vært på ferie sammens med mæ eller?
-Æ sjæms faan ikke! Men ka du trur det blir nåkka te mas om dæm får hør æ har vært i Thailand? Ka du trur de der storkjæfta skrotnissan der nere byinn å mas om dåse og sprit? Dæm ska nu førr i hælvetta ikke få hør en skjit. Jælva skrytpeisan...
-Det blir no sikkert godt å kom hjem og da?
-Det blir godt å kom sæ heim te laptoppen og en god gammeldags runk te nettporno. Og blogge om det i ettertid.
-Ja, gurimalla det e læng siden vi har blogga no ja!
-Ja og du ska faan ikke skriv om deinn her turen på blogg! Da blir æ å hiv mæ på sjøen!
-Åhh... æ som tenkt det her kuinna bli helt perfekt bloggmateriale te den der millionen som e utslyst te samfunnspoitiske blogga!
-Ka i hælvetta??? Du har vel ikke tenkt å søk på DEN???
-Jooo... Det va liksom tanken bak hele turen det da... Å skriv om reisen te Thailand. Kanskje kunna æ ha mala nånn bilda og laga kunstutstilling og gitt ut alt sammen som bok?

Red spretter opp fra hengekøya si og hopper opp og ned som en gal fjøsnisse.

-Det blir nu så satan mæ ikke aktuellt! Æ ska´kke på blogg! Ka du trur det ska bli nåkka te hælvett og faan når aille på blogg forstår at vi har vært på tur???
-Jaaa? Trur du itj dæm hadd syntes det hadd vært litt festlig kanskje? To ensomme sjela som fær ut på livet sammens.
-Æ e så i hælvetta ikke nåkka ensom!
-Joda, det e du ja. Du blogge om det hele tida, gjør du!
-Gjør æ så faan ikke!
-Nehei? Ka du blogge om DU da lissom??? Hæ?
-Æ blogge om... øl, porno og... ehh... pin-up girls i lange svarte strømpa med blondekant helt øverst...
-Ja? Å det mene du ikke e det spor ensomt??? Du blogge om diselpurka, rønna i skogen og korr jævla trøtt og ensom du e. Det e DET som e fakta her! Kuken på hylla og alt det der.
-Nøøøhh...

Red dumper ned på hengekøya så palmene rister. Hatten sklir ned og stopper ved neserota. Han skyver den ikke tilbake. Han sitter der og støtter albuene på knærne med hodet i hendene og vugger frem og tilbake mens han tenker så det knaker. Er det virkelig SÅNN de tror han er? Ensom? Er han ensom? Nøøøhh... Han er vel for søren ikke ensom?

-Ka du tænke på no?
-Tenke på? Ka faan? Æ tenke ikke i det hele tatt...
-Joda, si det da! Fikk du nåkka å tygg på no kanskje? Überosiale Redneck fra innerst i skogen et hemmelig sted langt der nord e itj det spøtt ensom. Neida! Når det store høydepunktet e dagens tur på Rema for å kjøp Fjordland i håp om å få et lite gløtt ned i geitveita te kassadama... Åh neida, ikke ensom i det hele tatt?
-E e vel førr faan ikke nåkka ensom! Ka du drømma om DET førr? Du sitt vel ikke der å drømma om at æ ska kom te byen å hold dæ med sælskap? Du som har et superspennende liv i storbyen med mannfolk på aille kainnta som bare daue etter å få kjørt snabeln i dæ! Ka du trur DET sku blitt nå fårr jævlig te styr?
-Jada... Superspennende jetset liv med gamle forfylla griskailla som står å sikle attmed scenekanten på lørdagsnatta ja. Du, takk! Men æ kan styr mæ ja...
-Ja, ka faan! Med 4-roms midt i byens mest sossate strøk!
-Javisst! Med negra og narkomane på aill kainnta i det kommunale hølet ja... Supersexy plass å bo på ska æ si dæ! Det e absolutt en fordel å kun snakk arabisk, urdu og ett eller ainna slags stammespråk fra uggabugga. Man e jo søren mæ fremmed fulg i eget rede!
-Ka i hælvetta! Narkomane negra?
-Ja, det e itj sjelden politiet e på besøk heller der æ bor skjønne du.
-Åh satan! Nu fikk æ jævlig lyst å flytte tel byen! NOT!
-Jasså? Så du HADD faktisk tenkt tanken da ja?
-Hadd æ vel ikke...
-Åneivælnei? Men det fine med å kjeinn sånne folk, e at man har beskyttelse hvor enn man bevege sæ i byen. Bare man sørge for å bli godt likt av både negra og narkomane. Ingen som tør å krumme et hår på Lillys hode ska æ si dæ. 
-Åsså sitt du på bloggen heile jævla året å syt og klage og lure på koffår du aldri får dæ et ligg???
-Ja? E det så merkelig da lissom? Æ som e i min beste alder og sånn...
-Ka faan! Satan... Æ ska nu førr satan ikke ha en gjeng med banditta på nakken førr at æ har vorn med dæ på ferie! Det ska nu bære satan sjøl vite! Æ ska da førr i hælvetta ikke ha nåkka jævla kriminelle folk med kniv og pistol på besøk!
-Hæææ??? Ka du røre om no? Har du fått solstikk eller?
-Solstikk? Hør nu kjære Lilly, and listen very carefully, I will say this only once:

Red snakker så lavt at han nesten hvisker.

-Det e ikke en jævel som tør å kom i nærheta av dæ så længe du har de der beskytteran dine på aille kainnta! En hel jævla mafia som våke over dæ døgnet rundt! E du klar over ka farlig de guttan der e?
-Farlig du lissom... Dæm e no bare snill vel?
-Snill??? Det e nu godt mulig dæm e så førbainna snill ja, men kæm faan tør å slå opp med ei som har halve verdens mafiabefolkning gjømt i kvær en busk? Hæ? Og så længe det e umulig å slå opp, så tør dæm nu førr faan ikke å smyg sæ opp i bingen heiller! Du kainn no tænk dæ sjøl? Det blir jo som å velg mellom AIDS og EBOLA! Ska æ brenn inne med ei jævelkjærring som dræp mæ sakte med krav og kjedsomhet, eller ska æ la mæ bli lemlesta i en fei av en gjeng traumatiserte narkomane banditta fra et krigsherja Afrika???

Lilly blir helt stille. Hun har da aldri sett det slik før. Men det er jo et snev av sannhet i det og da. Hun hadde da aldri problemer med draget før hun flytta dit. Nå ser hun manfolkene gjøre store øyne og løper bena av seg så snart hun nærmer seg. Hun trodde lenge det var fordi hun har begynt å ese litt ut. At hun ikke var så veldig pen og sexy lenger. Hun trodde helt til nå at hun var iferd med å bli en urgammal kjærring som aldri mer kom til å få muligheten til å få seg et aldri så lite nyp i all hemmelighet en gang. Å hærreguuud! Det er da typisk henne å rote seg opp i saker hun ikke har kontroll over. Nå vil hun kanskje aldri få lurt en mann ut i synden igjen. Isåfall må hun flytte et stykke unna.

-Æ trur kanskje æ må flytt æ, Red...
-Næmmen har du plutselig tenkt på DET nu ja? Det va nu førr i hælvetta ikke ett sekund førr tidlig! Ska si du e kjapp på avtrekkern!

Red får plutselig en av sine lokale tordenskyer over hodet. Han reiser seg og går mot baren for å kjøpe noe sterkt. Han behøver noe for å roe nervene på nå. Det var rimelig sjokkerende å høre at Lillyen har venner som kan utslette hans eksistens på et øyeblikk. Han må forsøke å få henne fra å blogge om turen, det er jo livsfarlig om dette lekker ut! Tenk om hun så kommer hjem og skriver at turen har vært hel for jævlig? Ja da skal det sandelig bli sus i serken! Like greit å sale opp diselpurka og sette snuten straka vegen til Nordpolen og søke på jobben som julenisse tvert han lander.

Lilly finner frem pilleglasset og hiver innpå en neve. Strekker seg etter Tahicolaen for å skylle ned. Glasset er skåle tomt! Pillene suger seg raskt fast til veggene i spiserøret og hun er nær ved å kveles. Hun tenker fort og hopper ut i bassenget, synker til bunns, åpner munnen på vidt gap og svelger en liter kloret badevann. Bort er alle tanker om alle turister som har pissa i vannet. Red er på tur tilbake fra baren og ser Lillys solhatt flyte i baseget og en skygge som ligger på bunnen! Du dæven! Han må redde henne! Ikke søren om dama skal få drukne seg på turen. Han er ikke særlig sugen på hverken negre eller narkomane i sofakroken der hjemme. Han tømmer whiskyglasset i ett svelg og hopper heltemodig ut i bassenget. River tak i Lillys hestehale og får dratt henne opp til overflaten. Hun er helt blå i ansiktet og hoster og harker og kaster etter pusten.

-Ka i hælvetta DU heill på med? E du fette gal???
-Nei, assa...
-Assa ka? Har du tænkt å dræp dæ nu? Du kainn nu førr i faan veinnt med DET te du e kommen heim så ikke Æ får skylda?
-Nei, assa...
-Nei Assa ka da du tænke på? Hæh? Sætt ditt ega liv i fare og i samme slengen sætt du mæ i fare!
-Ka da slags fare da lissom?
-Æ vil jo bi å bli henretta i det æ sætt føttern på Norsk jord!
-Pøh! Det blir du vel IKKE? Ka du trur æ e for slags overbeskytta mafiaenke? Ska si dæ en ting æ kære Red, det e itj en jævel som bryr ræva si med om æ dåne, e itj det. Men, hvis æ gir beskjed te rett folket om at æ treng beskyttels, så e itj DET nå problem, for å si det sånn. Æ sende da itj folk fra sikringsanstalten på en hyggelig liten flintskalla nordlandstrompet som e stør i kjeften einn sæ sjøl vel?
-Men ka i hælvetta du va å kast dæ i bassenget førr da, da?
-Æ va bare litt uheldig...
-Uheldig? Ka da uheldig?
-Æ ska vær helt ærlig med dæ no, siden vi nesten e som et godt gift ektepar på et vis, så ska itj vi ha nå hæmlisa for hverandre. Men æ e no litt nervøs av mæ æ da sjø...
-Jo takk satan! DET vet æ nu!
-Ja, åsså mått æ ha en neve krisepilla, også etter at æ hadd svelga så oppdaga æ at det va tomt for cola også satt pillan fast i halsen og æ mått nedi bassenget for å drikk åsså gikk det litt over styr da sjø...
-Faen te hælvetta te tuillfetta! Du e ikke riktig klok! Du må nu vær den eneste i hele verden som nån gang har kasta sæ på sjøen for å DRIKK???
-Ja men det va da krise, sainnt ja? Nei men du, no kose vi oss og glemme hele greian her. No har vi bare nånn få daga igjen før vi må hjem å blogge og få hverdagen på rett kjør igjen.


Red blir stiv av skrekk når hun nevner ordet blogg. Øynene blir kulerunde og det ser ut som hele han er tredd ned på en staur. Ikke søren om han skal på blogg! Han er en anonym blogger! Og hun er i overkant PR-kåt og får aldri nok oppmerksomhet. Hun kommer til å avløre alle hans svakheter. Hun har sett han naken, hun har til og med sett hvordan han ser ut under pungskinnet! Skal hun blogge om DET så blir det iallefall over hans lik!

Kapittel 15 - På liv og død

Lilly får ikke puste. Hun forsøker å trekke luft ned i lungene men bare halvkvalte lyder er å høste. Hva i alle dager er det som skjer her da? Hun ligger helt i klem! Hun kan knapt røre på en finger. Prøver å huske tilbake i tid men kan ikke huske noenting. Hærreguuud! Kanskje hun er lagt i kunstig koma? Gurimalla det må ha skjedd en fryktelig ulykke uten at hun kan huske det! Har de kræsja med tuc-tuc? Ikke usannsynlig sånn som de kjører her til lands. Er det jordskjelv? Eller kanskje tsunami nå igjen? Hvor er hun forresten? Hun er helt sikker på at hun har øynene oppe men alt er helt svart rundt henne. Ikke nok med at hun har blitt lam, hun er blind i tillegg! Hun kan ikke være døv for hun hører noe. Panikken griper henne som en klo rundt hjertet. Hun har ingen følelse i kroppen og er fast bestemt på å våkne fra koma. Hun gjør en siste kraftanstrengelse og bruker hver celle i kroppen for å trekke luft. Det løsner og hun får rørt seg bittelitt. Hun hører et grynt og litt mumling bak seg og roper på hjelp.

-Hjæææælp! Korr e æ? Æ e her! E det flere her? Ka skjer?
-Ka faan så skjer? E du fette gal?
-Å hærreguuud! Red? E du der? Har det vært jordskjelv eller nåkka?
-Ka satan DU tøva om di toillfetta? Jordskjelv?

Red har slynget seg som en eføy rundt henne i løpet av natten. Hun er sjangseløs og ligger totalt fastlåst.

-Hærligheter! Ka e det egentlig DU driv på med? E du gal? Æ held på å dør assa!
-Ka da dø? E du sjuk?
-Næææiii... Men æ kunna ha dødd hvist itj æ våkna ja! Si mæ, har du tænkt å ta livet av mæ?

Red kommer til seg selv og i en brøkdel av et mikrosekund står han ved siden av sengen med handa på lysbryteren på veggen med lyset på og ser totalt uforstående ned på Lilly. Hærregud! Han ble ferska! Tenk å holde rundt henne uten at hun var klar over det. Det kan jo for alt han vet ende i anklaging om voldtektsforsøk og alt mulig. Mannfolk nå til dags har jo null rettssikkerhet i så måte. Hans store skrekk.

-Ka så skjer?

Red har kulerunde øyne og er egentlig ikke helt våken men han spiller uskyldig så godt han kan.

-Æ holdt på å kvæles vel. Æ e da itj vandt med å såvva med en valross oppå mæ da sjø.
-Ka da valross? Æ forstår ikke...

Red heiser på skuldrene, slukker lyset og legger seg ned på sengen igjen med ryggen til i vettug avstand. Han ligger så langt ute på kanten at han nesten må balansere litt. Han angrer litt på at han fikk laget dobbeltseng. På samme tid angrer han ikke heller. Det var jo godt en stund i det minste.

-Duuu... Æ ment itj at du skulla lægg dæ på andre sida av kartet heller da vel? Du kan no i det minste lægg dæ litt nærmer da.
-Ikke faan! Slutt å drøm dæ bort nu. Lægg dæ nu før i hælvetta å såv!
-Det va no litt koslig å da sjø, men det må da gå an å ta bittelitt hensyn for det. Æ trudd jo æ va både blind og døv.
-Ja du e nu førr i faan ikke stum, DET ska nu førr i hælvetta gudan vit!
-Natta sussebass! Sov godt.
-Men det må da førr i satan gå an å hold kjæftn et lite sekund så det blir MULIG å sov!
-Æ e glad i dæ æ å kjære...

Han blir så eitrandes forbanna på seg selv og oppgitt over sitt eget temperament. Hva har det blitt av han? En helvettes sur grinpeis som aldri kan innrømme at han kan ha det bra? Var det sånn han ville bli? Dama holdt jo på å kveles også blir han fullstenndig vippa av pinnen. Nekter å innrømme at han sovna midt i kosen. Enn om han for en gangs skyld kunne ha tillatt seg og nyte tilværelsen. Bare en liten tøddel? Han har glemt å nyte livet. Altså hele livet. Alt han har å nyte er litt øl og en halvslapp greie mellom bena som ser ut til å dø av kjedsomhet i nærmeste fremtid.

På en annen side kunne det like gjerne ha endt med beskyldninger om det ene og det andre. Ville tatt seg jævla bra ut på blogg etter ferien. Kvinnfolk går jo faen meg i ett strekk! De MÅ bare utbasunere til hele verden at de har fått napp. Og da holder det ikke bare med et napp. Intime detaljer og fnising og knising på mannens bekostning sammen med irriterende venninder som heller ikke er istand til å holde kjeften. Så lekker det ut til de gamle kjærringene ved kaffebordet på Rema 1000 som igjen kakler til tanter og mødre og søstre og alle fremtidige potensielle bærter. Jo takk! Han kan styre seg ja. Det kunne ha endt med at han måtte begynne å gå på Kiwi istedet. Der bestemora til en gammel klassekammerat sitter og harker gammel røykhoste på kundene og pengene hun gir tilbake.

Tenk om gamle biler kunne ha starta like kjapt og holdt like lenge som skravla på et kvinnfolk? Forresten, det er èn av de tingene han liker med gamle biler. At de må justeres litt før de virker. Også er det bare å trekke ut nøkkelen så blir det iallefall stille. Prøv å stikk nøkkeln i ei dame? Da hjelper det lite å trekke nøkkelen ut igjen. Da er det bare å be til Gud og krysse fingrene for å håpe på det beste. Før han rekker å tørke snabelen vet hele nabolaget av kaklende høns at han har liten tiss og kom for tidlig. Det er bare akkurat sånn damer er det. De klarer faen meg aldri å holde kjeften!

Lilly ligger helt stille og lytter til pusten på det sinte lemmenet på kanten. Hun føler seg helt forlatt. Det ble både kaldt og ensomt. Hun puster fritt dog. Men likevel. Hun bør kanskje begynne i terapi igjen når hun kommer hjem? Har hun litt for mye panikk til tider? Hun kunne godt ha tenkt seg å være helt cool. Rolig og avbalansert. Jordnær med intelligent utstråling. Litt sånn Angelina Jolie. Hun fikk fint lite ut av tempelbesøket som skulle gjøre henne så balansert og lykkelig. Typisk at hun skal drite seg ut! Hun forstår veldig godt at Red er skuffet og litt sint. Han har god grunn. Hun husker ikke en døyt av turen annet enn en elefantkurv og elefantbæsj.

Hun er skuffet over seg selv også. Om hun bare hadde vært litt mindre vimsete og litt mere våken så ville hun ha forstått hva som var i "juiceflaskene". Hvem søren selger druejuice på glassflaske??? Det var skrukorken som gjorde forvirringen total. Vin skal vel ha en kork? Helt vanlig kork som er helt umulig å få opp med mindre man har riktig verktøy? Vin skal ikke ha skrukork. Da kan det glatt forveksles med noe så uskyldig som juice.

Hele turen har hun fjaset seg til og hatt tilløp til hysteria. Før i tiden gikk damer til lege som hadde ekstrautdanning innen psykologi for å få bukt med hysteria. Legen ga dem en real orgasme og dermed var masse energi frigjort. Voila! Hysteria borte! Hun kunne godt ha trengt en slik doktor i dag. Men det er jo selvfølgelig ikke lovlig lenger. Hvorfor er alt som er godt, forbudt eller farlig? Hvem har bestemt DET? Og HVORFOR??? Er det Krf? Er det AP?

Når mannfolk er udugelig eller fraværende, hvorfor skal ikke en dame kunne gå til et rent sted der hun kan betale for at noen hjelper henne ut av krisa? Et sted der det ikke kreves gummibeskyttelse eller andre hjelpemidler av ugunstige og upersonlige materialer. Ikke rart man blir hysterisk heller. Hun burde kanskje bare ha fortsatt med lykkepiller? Huff, det ble ikke mye lykke av de pillene akkurat. Altså, hun gråt i det minste ikke annenhver time, men hun lo heller aldri. Ingenting var morsomt og ingenting var trist. Følelser er tross alt en svært viktig del av livet. Hun er bare et følelsesmenneske og det er bare sånn hun er det. Punktum. Det er da lov å grine litt? Hvem søren tar skade av DET? Det er helt naturlig å grine når man ikke har fått seg et ligg på årsvis. Dess lenger tiden går før hun får seg noe, dess vanskeligere blir det å takke ja når sjangsen byr seg også. Hun er iferd med å bli en hysterisk gammel tante. Ingen er bra nok. Ikke en gang hun selv. Det får bare være med hele greia. Det siste hun tenker før hun sovner er at hun vil ha en sånn hysteriadoktor.

Red ligger og vipper på sengekanten. For hvert snork han trekker inn og presser ut vugger han frem og tilbake på kanten. Snork inn - vipp ut. Snork ut - vipp tilbake. Han snorker inn og i det samme får han skyvhjelp av en skrekkelig bombefis! Før han forstår noenting ligger han totalt fastlåst på gulvet med begge hendene under magen. Uten mulighet for å rikke seg av flekken. Haka er skutt frem langs gulvet og fleskrullen i nakken holder hodet i sjakkmatt. Han har ikke muligheter for å rope om hjelp. Han må puste i knøttsmå drag. Det ville uansett ha vært for flaut å be Lillyen om hjelp. Han kan like gjerne dø. Han ser for seg avisoverskriftene i VG: Nordmann død i eget flesk i Thailand! Gratulerer! Du har vunnet en kasse bananer og får en gratis bilett hjem i tomkassen...

Lilly skvetter opp av et smell og et dunk. Kjære vene! Hva er det NÅ da?

-Gud ka va DERRE fårr nåkka da Red?

Red svarer ikke. Lilly famler i mørket for å kjenne om han er der. Hun kjenner ingenting. Sengen hans er tom!

-Ree-eed? E du der?

Forsatt ikke noe svar å få. Hun får anfall. Kaster seg ut av sengen og på med lyset. Ingen Red er å se! Hun forstår ikke et kvidder. Løper ut på badet, så inn på kjøkkenet og videre til stuen. Ingen Red er noe sted og nå er det bråttom! Hun MÅ ha krisepiller før hun kan fortsette videre investigations. Skrekken sitter så dypt i henne at hodet går i sort. Hun kan ikke tenke. Løper rundt for å finne piller men alle eskene er tomme.

Red begynner å bli kald der nede på gulvet bak sengen. Faen! Det er bare et tidsspørsmål før hun finner han. Samtidig som det vil være svært så kjærkomment å trekke luft igjen så er det virkelig ydmykende å vite at krembollen skal finne han slik. Hjelpeløs som en beby på størrelse med en liten flodhest. Han kan høre henne bli mer og mer desperat der ute. Ganske komisk kvinnfolk egentlig. Raser halvnaken rundt for å finne krisepiller med totalt kaos i hodet. Null kontroll! Hun der går på autopilot. Bare synd GPS-en er ute av drift.

-Wææææhhh! REEED!!! Korr i hælvette e du! Tenk å skræm mæ på den her måten midt på natta. Først tar han nesten livet av mæ med kvæling. Det e itj nok det nei, neida... Når ikke DET går, så ska han skræm livskjiten ut av mæ! Jævla mainnfolk assa! REEEED!!! Dæffen no blir æ fårbainna assa! Si korr du e da for faen! Skjitmainnfolk assa! Typisk mæ å dætt borti sånne toillinga hele tida! Morsjan har helt rett. Æ e virkelig en toillingmagnet! Kossn går det ann egentlig å vær så jævlig uheldig gang på gang på gang?

Lilly har total hysteria og løper rundt som en forvirra vegglus. Roper og gråter og hyler om en annen. Finner omsider en boks thaipiller og tømmer nesten hele boksen og svelger unna med restene av rødvinen fra elefantturen. Det får bare være om hun tåler det eller ikke. Denne situasjonen kan hun uansett ikke tåle. Han har faktisk forlatt henne helt alene i et fremmed land på motsatt side av jordkloden. Bare på grunn av en misslykket elefanttur! Søren til mannfolk. Vel, mannfolk og mannfolk fru blom? Ikke mye til mannfolk egentlig. Som ikke tåler et par uker på avslappende ferie med henne. Snill som hun er. Hun kan like gjerne drikke vin og knaske piller til hele ferien er over. Trodde han virkelig ikke at hun skulle våkne av smellet i døra da han gikk? Tenk å etterlate en tander liten dame helt til seg selv på denne måten. Makan! Litt av en gentlemann ja. Jøss!

Hun får roet seg såpass at hun tusler tilbake til soverommet til den store kalde sengen. Men hvorfor ligger teppet hans halvveis ned på gulvet egentlig? Ikke en gang DET gadd han fikse før han dro. Neida, bare rase ut gjennom dørene ilsint og med blodtrykk som en nyboret oljebrønn i Texas! Han løper sikker hælene av seg med kursen trygt mot nordpolen. Hun vurderer å drite i å trekke teppet opp i sengen men tenker det kan være godt å lukte på det. Han luktet godt. Renslig og nøye med å være nydusja faktisk. Hun savner han allerede. Den sinte nordlendingen. Hun drar forsiktig i teppet. Det sitter bom fast.

-Hærrejesus det e bare prakk med mannfolk! Ka i alle dager e det egentlig han har dreve med da? Faen te kis assa.

Hun titter ned på andre siden av sengen for å se hvorfor teppet sitter bom fast. Hun får øye på ryggen av en urørlig Redneck. Totalt utflata!

-I alle dager! Ka DU driv på med? Har du dødd eller???

Ikke noe svar. Bare antydning til hyperventilering i det stille. Hun forstår fort alvoret i situasjonen og forsøker å komme mannen til unnsetning. Han er umulig å rikke. Det er ikke krefter i armene hennes etter vin og piller. Han har helt rett. Hun mister skjelettet når hun drikker vin. Hun setter seg på sengekanten. Plasserer begge bena godt på hans venstre ribbe og sparker ifra. Sengen sklir unna og hun må imporvisere før det er for sent. Han er kanskje iferd med å dø av kvelning. Hun skyver sin egen seng på tvers så den støter mot veggen. Red sin seng blir stående slik den står og med en perfekt T setter hun seg på kanten og sparker godt ifra. Den tjukke kroppen gir etter og han bikker over på ryggen. Red gisper etter luft.

-I satan æ var nær ved å daue!
-Jammen kjære! Æ sa jo at du skulla lægg dæ lenger innpå senga! Kom å hjelp mæ med å sett sammen sengern igjen så vi får sov.
-Æ kan ikke rør mæ...
-Å kjære gud! Det må vær et mareritt det her altså! Ka i alle dager e det NO da?
-Begge arman mine e dovna bort førr svarte faan!
-Ja? Åsså da?
-Åsså da? Ka i hælvetta! Du ska nu førr i satan svarte hælvetta kom å hjælp mæ!
-Jaha? Med KA da? Heisekran??? 
-Haa... haa... haa... Du e faan mæ ikke særlig morsom!
-Æ e seriøs! Har da vel itj krefter te å trekk dæ opp æ vel? 158 cm og 60 kilo har itj sjangs mot en blubbis på 90 kilo? Må da gå ann å tænk! Du får bare ligg der te arman dine våkne igjen. Æ har ikke tenkt å ødelegg ryggen min på derre der. Du ska no værra så forfærdlig sta å ligg helt på kanten av stupet så får du ta konsekvensan av det å. Det får no jaggu mæ hold at æ redda livet ditt. Du kan no prøv å lat som at du e en smule takknemlig da i det minste. Typisk mannfolk! Overlate alt arbeidet te oss damerne når dåkker ikke klare å fiks ting sjøl. Utakknemmelige besit hele gjengen! Fjott! Du får bare ligg.

Hun retter på sengene og legger seg trassig på sin side og lar tjukken få ligge på det kalde gulvet. Dette er litt i overkant. Hun er tålmodig ja. Men det får være grenser for hvor tålmodig det faktisk GÅR an å være. Han puster selv og det blir vel liv i armene hans etter hvert. -Desverre! Hele ferien har hun forsøkt å gjøre sitt ytterste med å gjøre han tilfreds men aldri blir det bra nok. Hun har riktignok ikke lyktes 100% men ingen er 100% perfekt heller. Hun er sånn ca 60% på det jevne. Det er over halvparten bra det. Hun er snill om hun sier at han er 10% perfekt akkurat nå. Når han er på godsiden er han 100% perfekt. Men just nu får han trekk i lønna.

-Lilly! Førr faan! Kom å sjå!
Lilly reiser seg opp og står bredbent i senga med armene i kors.
-JA??? Ka du vil?
-Æ har minst en million krypdyr på hele kroppen!
-Nei no får du gi dæ ja! Virkelig! Sjer itj en skjit æ nei...
-Ka i faan det e som krible DA??? Se nu skikkelig ætter førr satan! Det e knøttsmå dyr!
-Du mene æ ska gå ned i resepsjonen å spør etter lupe da eller?

Hun hopper ned på gulvet ved siden av han og begynner å massere hendene. Red hyler av skrekk, skam og smerte. Blodet er iferd med å brøyte seg gjennom de flatklemte årene. Det er langt fra behagelig. Sakte kommer følelsen tilbake til hendene hans og han får slitt seg opp i sengen og velter over på siden godt innenfor kanten. Der blir han liggende å ransake seg selv. Han er en misslykket mann. Alt han duger til er å svelge og drite. Selvtilliten er på minussiden. Han bør begynne å trene litt. Sånn i det små. Løfte litt på ræva innimellom. Han kommer til å dø. Sakte men sikkert tar han livet av seg selv med Fjordland, øl og mangel på bevegelse. Han har mistet dametekket. Han har mistet håret. Han har mistet potensen. Hva mer kan han miste? Huset og diselpurka! Og hvem kan sørge for at DET skal skje? Ikke annet enn et kvinnfolkhælvette! Gi dem det de vil ha og de tar resten også. Akkurat som staten! Stikker av med alt du jobber for og sørger for at du ikke sitter igjen med en millimeter komfort. Det er like greit å spise seg ihjel og surfe porno på nett for å se om det finnes liv igjen i kølla. Så lenge det enda er livtegn i den så går det meste. Han er ikke redd for døden. Det er livet som skremmer vettet av han.

* Kapittel 14 - Drømmeutflukten

Det banker hardt på døren tidlig neste morgen. Helt utrolig hvor hardt sånne små mennesker kan banke på en dør. Red løper til for å si at de er våkne og alt er i orden. Lilly gnir søvnen ut av øynene og blir liggende og dorme i senga mens nordlanstrompeten plystrer seg gjennom morgenbarberingen. De tusler ned til bassenget. Red setter kursen direkte bort til bardisken mens Lilly blir stående å kakle med de andre hønene som skal være med på vanngym. Han luffer bort til en solseng og legger seg godt til rette. Sørger for å få maksimal utsikt. Popper en øl og tar livet med ro. Dette blir helt konge!

-Hello hello ladies! Are you ready for some fun!

Damene stønner i kor og svarer yes! Red setter seg halvveis opp og setter solbrillene i panna. Hvisker unevnelige banneord mens han gnir seg i øynene og lurer på hva i helvete dette er for noe! Hvor er snuppene fra Star-Tour? Hva-f...

-Hello beautiful ladies! I am Ronaldo from Italy and I am going to make this watercalss with you this wonderful morning!

Lilly blir helt matt i knærne. Han er finere enn noen arabisk prins hun noen gang har møtt! Og hun har faktisk sett et par. Det var sånn ca. 200 000 av dem i Kairo. Ronaldo setter snasen disco på full guffe og får alle damenes oppmerksomhet. Strekker seg opp og ned og hit og dit og flørter med hver og èn av dem. Red surner fullstenndig. De eldgamle kjærringene fra pensjonistlaget er i fint overtall. Hengeræver, flate hengepupper som er presset inn i lycrabadedrakter og fleskelår med krater som tyter ut. Satan! Dette var ikke helt etter planen. Lillyen er den fineste av dem alle og det er det ikke bare Red som har oppdaget.

-Hey shugar! 
Ronaldo strekker frem handa og tar Lilly sin lille i sin store.
-What is your name beauty?
-Ehh... Æ hete Lilly, æ...

Lilly ser rødmende ned i vannet.

-Ok my ladies! Me and beautiful Lilly show you how to do!

Han trekker henne tett inntil seg og hvisker i øret at hun ser ut som en ekte madonna. Holder henne med et fast grep og dukker ned under vann og opp igjen. De vrikker og danser i vannet. Ronaldo lukter deilig italiensk aftershave av en eller annen kostbar designer. Han har sorte krøller og mahognibrune øyne. Ikke et gram for mye flesk heller. Stram og fin. Store trygge hender. Lilly blir helt salig og tiden flyr avsted. Timen er straks ferdig og Ronaldo forsikrer seg om at alle damene kommer tilbake neste morgen.

-Ka satan! Ska du lægg dæ ætter den der italienske såpa nu?
-Hæææ??? Ka? Ronaldo du mene?
-Du vet da faan ka æ mein! Han der satans jæveln av ei blodigle fra italia!
-No får du jammen mæ gi dæ altså. Det va DU som meldt mæ på derre vanngymmen. Du hadd vel tenkt å sitt å glan på rumpan te Star-Tourbærtan tænke æ? Mens æ va nedi vannet og strevd. Eller tar æ virkelig feil? Trur du æ e helt fjern eller?

Red blir faktisk stille. Ikke en gang denne dagen som han har tatt regien på helt alene vil gå som planlagt. Tar siste slurken av ølet før de får servert frokost på bassengkanten. De skal ut å ri på elefanter. Stemningen er litt trykkende men det løser seg så snart Red får frokost i magen. Han har lavt blodsukker og høyt blodtrykk. Bare han får justert det ene følger gjerne det andre med til likevekt. Han avgir sin faste ølrap og basunpromp før han tar turen opp for å drite.

Lilly småløper ned rundt hjørnet av resepsjonen for å kjøpe drikke. De må ha med litt remedier til turen. Hun plukker med en flaske juice også i samme slengen. Hun tar både to og tre. Det var så fin farge på den at hun tar med en fjerde også. Lilly blir lett avledet av farger. Og form. Hun tenker det ligner på rødbeter. Den dyprøde fargen er helt fantastisk! Kjempefin å eksperimentere med på papiret. Kanskje hun til og med kan ta med en flaske til elevene på skolen etter sommerferien så de kan male med den? Det ligger i pensum for grunnkurs formgivningsfag det. De skal finne ting på kjøkkenet som de skal male med på tykt akvarellpapir. Det heter eksperimentell pigmentutprøving. For å trene dem opp til å gjøre uvanlige ting. Tenke nytt. Unge kunstnerspirer er oppdratt med grenser rundt seg på alle kanter. Hun fikk selv sine grenser så til de grader sprengt i filler på kunstskolen at hun ikke har noen hemninger lenger. I hennes verden er absolutt alt mulig bare man tør å prøve. Hun finner til sin store overaskelse den vekjente boksen med krisepiller i hyllene og putter med et par av dem også. Da er hun godt rustet til både buddah og apekatter.

-Nå kjekken? E du klar for å ta jungelen med storm?
-Ja ka i hælvetta! Det ska nu bli nåkka inni hælvetta godt å få unnagjort det her satans gnålet om ellefannta.
-Du e sikker på at du tørs det her no da?
-Ka faan tørs? Koffår sku æ ikke tør DET?
-Nei assa... æ tenke no litt på pungsåret ditt og sånn da...
-Nei ka faan... driv du nu einnu å drømme dæ bort med den der pungen?
-Drømme og drømme fru Blom... Det hete omsorg det der. Nåkka du mangle totalt på all slags vis.
-Omsorg? Æ e da væll før i hælvetta ikke nåkka homo!
-Njaaa... æ byinne no nesten å lur her da... Ikke tørs du å bad, livredd for kvinnfolk, du e hypokonder og redd for giftige dyr og spille Kåre Knallhard hele tida. Ka du skjule egentlig?
-Ka da Kåre Knallhard? Æ e TØFF!

De får stoppet en tuc-tuc a-la minidiselpurke. Som vanlig. Lilly kan helt sikkert bare skyte en hvit pil etter å få kjøre rosa tuc-tuc så lenge trompeten er med. Men det er helt ok. For nå skal hun endelig få komme til munkene i fjellet, ridende på elefant. Hun gleder seg villt og hemningsløst imens tuc-tucen suser gjennom gater og smug før de endelig ankommer et åpen plass med sju-åtte elefanter. Hun blir så ekstatisk at hun må hive innpå en neve krisepiller og svelger ned med en kjeft av den mørkerøde juicen.

-Hærre jemini da Red! Sjå! Sje korr diger dem e! 

Red blir stående helt stiv og stum. Han har aldri før sett et så massivt dyr før. Han har sett elg på E6 mennee... Livet passerer revy på netthinnen og han ser for seg digre edderkopper og giftige slanger som sniker seg ned fra trær og oppi kurvene de skal sitte i.

-Dæven steike Lilly! Sjå! Den drit no nå så inni hælvetta! Sjå!
-Guuuda mæ da! Du tenke no ditt du å ja.
-Ja men ka faan! Sjå! Det tyt nu bærre ut! Ka satan du trur han der har fått nåkka te frokost? Hæh?

Red gliser bredt og er overimponert over all elefantbæsjen som tyter ut. De blir geleidet bort til to elefanter som har lagt seg ned på bakken. De klatrer opp i kurven på den ene og får med seg pikkpakket sitt. Der skal de sitte resten av dagen mens elefanten skal bære dem frem til buddah. Elefantguiden deres forteller at de er virkelig heldige som har fått akkurat denne elefanten. Det er den beste elefanten av alle elefantene de har. Han heter Dong og er 24 år. Lilly får en neve peanøtter av guiden. Når elefanten har reist seg opp vil han kreve en nøtt og det er veldig viktig å gi han snack så de blir gode venner først som sist. Lilly har dyretekke og gleder seg til å gi elefanten en nøtt eller to.

Dong er pyntet med et vakkert utsmykket klede som dekker pannen. Gullbroderier og perledingel og en liten bjelle helt nederst i spissen som peker ned mot snabelfestet. De får beskjed om å holde seg godt fast i reimene når elefanten reiser seg opp. De blir kastet rundt i kruven som små høns i en kasse i det Dong bikker seg bakover og strekker ut forbena. De kastes tilbake i det bakbena får tak og vips! Der sitter de som konge og dronning på tronen av den største elefanten i hele følget. Dong strekker snabelen bakover og kniper til seg en liten peanøtt fra hånden til Lilly.

-Iiiiik!!! Å gurimalla! Fårr en diger snabel! Så du det da Red! Hærreguud! Gi han ei nøtt du å no da! Derre va artig ja...

Dong sender snabelen over hodet og bak i kurven en gang til for å få nøtt.

-I satan i hælvetta heiller om æ ska gje han ei nøtt! Du får gjør det du, du som har mannetekke!

Lilly gir Dong enda en nøtt og snart er det full gass gjennom jungelen. De ser små makakiaper i trærne som spiser bananer. Det er varmt og Lilly tømmer den ene juicen etter den andre. Guiden forteller at de skal til et tempel som ligger like ved en kjempediger buddah i gull. I tempelet har de meditasjonsklasse som de skal være med på for å få en smakebit av budhismen. Red bøtter innpå med thaiøl og føler seg litt beklemt med tanke på at han må meditere sammen med munker i et tempel som ligget langt inni gokk. Han bare MÅ drikke seg litt til mot først. Samtidig som han må passe seg for ikke å bli for full til å fullbyrde planen i dobbeltseng til kvelds. Stoltheten har blitt merkelig slapp det siste året. Flagget er heist på halv stang og han blir myk minst 20 ganger bare han skal ta seg en liten runk. Det går tregt nok uten øl.

Etter en stund åpenbares kjempebuddahen i fjellsiden. Den er på størrelse med Nidarosdomen.

-Hærreguuud da Red! Sjå! Den ligne på dæ!
-Dueehhh... Jasså? 
-Jammen sje da!
-Æ ser nu førr i hælvetta! Slutt nu å mas!
-Blidspent og litt lubben...
-Sa´kke æ at du sku slutt å mas???
-Den e jo skikkelig søt!

De kommer ridende inn på tempelplassen og der står omlag 30 munker i oransje laken og synger for dem og dingler med små bjeller. En av dem slenger rundt seg med en stor rykende metallboks i lenke. De er inne på hellig grunn og får beskjed om å oppføre seg pent mot munkene. De lever av det andre gir dem for å overleve. Lilly finner frem litt mat hun har pakket i sekken som hun gir til den søteste av dem. Han presser håndflatene sammen så fingrene peker mot himmelen, bøyer hodet ydmykt så nesen treffer langefingrene og bøyer seg i takknemmelighet.

Lilly er blitt merkelig svimmel i løpet av turen. Hun gleder seg til meditasjon. Det må være varmen. Hun får problemer med å komme seg ut av kurven. Red klatrer ut først og forsøker så godt han kan å holde Lilly på bena.

-Ka hælvetta e det med dæ nu?
-Hæææ... Ka?
-Ja, ka faan du e så jævla beinlaus fårr?
-Beinlaus?
-Jah? Har du´kke sjelett?
-Nei ass... det må vær varmen, enda æ har no drukke på hele turen ut hit da men...
-Ka satan du har drukke?
-Nåkka druejuice æ kjøpt på butikken vel...
-Juice???

Red river til seg en tomflaske for å lese. Det er vanskelig å lese innholdsfortegnelse på thai. Han snuser på flasketuten og får sjokk når han innser at Lilly slett ikke har pimpa juice på turen.

-I hælvetta di toillfetta! Du har pimpa vin! VIN!!!
-Åh guuud! Vin? E du sikker?
-Vesst faan e æ sekker! Du tål ikke vin! 
-Kjære vene, jaja. 

Red blir helt panisk og hadde han hatt hår ville han ha revet seg i håret. Han har ikke hår. Han får holde pusten og telle ti til. Kanskje helt til hundre. Han teller så langt han makter før han må trekke pusten for ikke å dø. Dette var liksom toppen! Han er iferd med å miste besinnelsen men tar seg sammen i respekt for munkene. Han er på hellig grunn og får forsøke å gjøre det beste ut av det hele.

Lilly har behov for støtte og Red tar jobben som midlertidig rullator. Hun vakler seg hit og dit på høyhelte pornosandaler. Hærregud! Hun kunne i det minste ha tatt på seg sko hun kan gå i! Disse duger kun til å ligge i!

Etter en liten omvisning i tempelet med forklaringer om evig lykke, balansering av sinnet og alt som hører buddhismen til er det på tide med meditasjon. De må sitte på stengulv i lotusstilling forran et alter med en buddah på størrelse med et menneske. Det er røkelse og offergaver og bilder av forskjellige figurer.

Red har ikke helt teket på det, stiv som han er i kroppen av det nordnorske klimaet. Men som den gentlemannen han er, setter han seg bak Lilly for å være til støtte under meditasjonen så hun ikke bikker til siden og faller om. Munkene begynner å humme i dype toner aaaaaiiiiooooouuuuuueeeeeoooouiiii... Hærregud det hele er så surrealistisk for verkstedsarbeideren som er vandt med bannskap og skittent språk. Han dupper litt inn i sitt eget indre og glir sakte bort fra jobben som støttespiller. Han reiser langt inn i drømmenes verden med grønne enger og merkelig figurer.

Lilly puster dypt inn og ut og synker sakte inn i en meditativ tilstand. Dette har hun da gjort før. Trommereiser med sjamaner på alternativklinikken og hyppig besøk hos den lokale healeren nede på Lerkendal. Med ett blir hun borte og Red kommer til seg selv med et lite klask av et dunk. Lilly har stupt forover og ligger nå med pannen i fanget på den hellige buddah. Han tar tak i ryggen på strandtoppen hennes og forsøker forgjeves å dra henne opp igjen. Stroppen på toppen ryker tvert over og bikinioverdelen under lider samme skjebne. Red hvisker så stille han bare kan for ikke å vekke de andre:

-Ka faan, Lilly! Reis dæ opp!

Ingen respons. Lilly er enten døende eller i dyp meditasjon. Eller kanskje en blanding av alt.

-Kainn du førr i hælvetta sjå tel å reis dæ opp di toillkjærring? I satan ka du ska lag sirkus over aillt? Du e´kke riktig rætt!
-Åååhhh... e det itj fint med meditasjon da darling? Så deilig avslappende... Det her treng du virkelig assa...


Red slipper taket i det han får livstegn. Lilly faller tilbake til buddhas fang og blir liggende. Ikke søren om han orker å forsøke å holde henne oppreist. Hun er som en gummidings. Han drar henne opp igjen. Hun faller bakover i hans fang og der blir hun liggende. Han holder henne godt i armene sine. Det er deilig å kjenne varmen fra den lille dama. Hun sover som et barn og han blir øm om hjertet. Han lar henne ligge slik så han kan drømme seg bort helt til timen er slutt. Det var ikke så ille med meditasjonsklasse alikevel.


-Lilly... Lille Lilly... Timen e slutt... Du ska våkne...


Han stryker henne over håret og gir henne en klem. Akkurat som om de hadde vært kjærester. Han får ekte kjærestefølelse og vil egentlig bare sitte slik ut i evigheten. Det lukter godt av håret hennes. Det er merkelig hvor godt damer lukter. Denne damen lukter ikke bare godt, hun er god å ha tett i favnen også. Hun har barnemyk hud og vekker en følelse han har gjemt vekk. Den gode overveldende følelsen som er skrekkelig skummel dersom man ikke har kontroll. Er det forelskelse eller er han iferd med å bli litt glad i dette snåle vesenet? Jo... Han er ikke sikker på om han liker det helt, men kjenner det ikke er vits i å nekte. Man kan ikke unngå å bli glad i sånne raringer. Hun er jo aldri slem. Aldri sur heller. Litt sinna innimellom ja kanskje. Men det er jo faktisk alltid berettiget og bare sjarmerende. Det er bevis på at det er liv der inne et sted. Og aldri uten grunn. Han er jo ikke akkurat noen enkel sjel selv heller. Han er utfordrende og er det med vilje. Ingen skal true hans trygghet. Ingen skal få lage dype kutt i hjertet hans.


Han får vekket Lilly såpass til liv at han får tremset henne tilbake i elefantkurven. Hun reagerer knapt når Dong kaster dem omkring i kurven i det han reiser seg opp. Han må mate Dong med peanut. Lilly sitter halvdød i fanget hans. Han blir litt trist over at hun ikke får sett at han tør mate Dong. Han gir elefanten et par ekstra nøtter og så går turen tilbake til landsbyen.

På turen ser han rare trær og blomster han aldri før har sett. Lilly ligger i fanget hans og blir overkoset. Hun er så god å ta på at han ikke orker å la være. Han går imot alle sine prinsipper og lar seg bare rive med. Han bare ER. Nyter ferien til det fulle. Elefantsafari var jo ikke så ille uansett. Kurven duver og han vugges inn i søvnen. Han våkner når elefanten rister dem rundt i kurven vel fremme. Lilly sover som et spedbarn og han forsøker å riste liv i henne.

-Lilly? E du der?
-Ååhh... jaaa?
-Du må våkne...

Lilly gnir seg i øynene og ser seg forvirret omkring.

-Kaaa??? Har itj vi forre einnda?

Han må bare glise. Denne dama er det fint lite å gjøre noe med. Hun er et eventyr! Han begynner å forstå hvorfor livet har fart hardt med denne sarte sjelen. Her er det null kontroll. Hun trenger beskyttelse og det vekker mannen i han. Han vet at hun alltids vil klare seg. Overlevelsesinstinktet er sterkt. Hun er en fighter tross alt. Men at alkohol må unngås for enhver pris. DET har han forstått. Det betyr lite for hans del så lenge han får drikke det han har lyst på.

-Lilly... Vi e førr i satan kommen heim igjæn. Du e jo helt borte!
-Åååhhh... har æ sove hele turen da?
-Ka faan! Du har jo drukke vin! Du tål ikke vin!
-Å hærreguuud! Har æ drokke VIN??? Koffer?
-Fordi du har totalt mangel på kontroll. Dæffår!
-Å gudamæ... unnskyld... Æ ment det virkelig ikke! Har æ ødelagt turen for dæ no?

Hun får store våte øyne og er nært ved å gråte. Han trekker henne inntil seg og holder henne hardt for å trøste. Trekker et dypt drag av blomsterduften fra håret hennes.

-Du har ikke ødelagt NÅKKA. Æ har hatt en fin tur og du har fått kvila dæ.
-Æ like dæ æ, Red...

En liten tåre triller nedover kinnet hennes og han tørker den bort med handflata.

-Kom nu så kjøre vi rosa tuc-tuc!

Red praier en rosa tuc-tuc. De raser gjennom trange smug mens han holder henne tett inntil seg hele veien. Han kjenner at hun rister litt og gråter en skvett. Hjelper henne å tørke litt tårer innimellom. De er vel fremme han betaler og støtter henne hele veien opp trappa til det søte huset i toppen av et tre. Han blir sentimental når han tenker på at dette er hjemmet deres i ferien. Helt perfekt location for en tullete kjærring fra trøndelag og en skallet hissogpropp fra nord.

De sparker av seg på beina og går rett til sengs. Han smyger seg under teppet hennes og holder rundt henne. Sånn blir de liggende hele natten. Tett i tett. Han har nesten ikke råd til å sove. Han må bare stryke, lukte, kjenne. Kysser henne lett i nakken når han er sikker på at hun sover.

Kapittel 13 Norge-Sverige: 4-1!

-Hooohoooiii! Hasse! Ka skjer? Fær dåkker hjem no???
-A-a! Jag måste hem!

Hasse peker på stortåa som stikker ut av bandasjen. Den er blålilla og iferd med å anta et sort skjær. Han har fått infeksjon i såret og det er fare for koldbrann. Hasse må hjem til Karolinska for å redde tåa. Moder`n er helt på villstyr. Hun har ikke fått middagsluren sin og fikk pillene for sent for andre gang på denne turen. Hun har dødsangst og er helt sikker på at Hasse snart blir både morløs og tåløs. Tre hundre Thaier løper som firvirra maur rundt rullestol, kofferter og svensker. De forsvinner i periferien i det Hasse løfter en siste gang på hatten. Lilly blir litt småtrist til sinns.

Han var hyggelig, Hasse. Hjalp henne ut av den ene knipen etter den andre mens Red lå å snorket enten det var på stranda eller i hengekøya. Sinnataggen kviknet riktignok til da han begynte å smake på sin egen sjalusi. Konkurranseinstinktet til den karen er jaggu sterkt! Sanndelig fikk han ikke ryddet svensken av banen til slutt.

-Red! Ree-ed... Vet du ka da?
-Ka? Ka faan?
-Hasse har reist hjem!
-Det va nu faan mæ på tide.
-Men Red, da... Hasse va da så trivelig han?
-Trivelig? Han va faan mæ´kke my trivelig! Det e nu førr i hælvetta´kkje trivelig å ha en jævla satans tosk henganes i hekken når det passa som dårligst! 
-Ja, men han har jo hjulpe mæ masse da.

Red reiser seg opp på albuene og ser dumt på Lilly.

-Hjulpe??? Ka faan han har hjulpe dæ med? Hæh? Han har hjulpe dæ med å ødelegg hver jævla gang vi har hatt det litt kos!

Red synker ned i hengekøya igjen. Under hatten er gliset stort og bredt. Endelig kan han puste lettet ut. Nå er det ferie på ekte! Ingen dustesvenske som henger etter reisefølget hans. 4-1 til Norge! Ren utklassing.

Nå er det fri bane og dama skal lures i bingen. Det blir ingen enkel oppgave. Hun kan jo ikke sjenkes i seng. Det ble jo et heller katastrofalt forsøk. Dama er jo helt nuts! Han får heller forsøke det trikset med de sengene. Nå er en hel uke av ferien gått bort i å holde svensken unna. Han må sørge for å få enkeltsengene sammen til dobbeltseng. Og det må skje fort! Nå må han vise handlingskraft. Dama må få elefantsafari til buddah i jungelen så det blir stille på den fronten. Han får be personalet om å lage dobbeltseng mens de er på safari. Det blir fint. Da får hun ri på både thailandske og nordnorske elefanter.

Lilly går opp i bungalowen for å finne frem badedyr og badeutstyr. Så kan tjukkasen bare ligge der å sove bort sommer`n. Hun finner frem kokosolje og krisepiller. Plasserer solbrillene på nesen og kysser til sitt eget speilbilde for å forsikre seg om at hun fortsatt er litt attraktiv. Blir stående en liten stund forran speilet og granske seg selv. Heiser opp øyenbrynene med en langfinger på hvert bryn for å se om det kanskje er på tide med en tur til kirurgen. Drar pekefingrene under haka for å stadfeste at drømmen om en ren kjevelinje som gir prinsessehake fortsatt er en utopi. Geiper til seg selv før hun smeller døra bak seg.

Hun ser nordlendingen stå å flørte med tuppene fra Star-Tour ved dartskiva. Det blir vanskelig å få sendt dem hjem. Han er søren meg bra sleip! Sikrer seg selv på alle kanter. Nå er hun helt alene og forsvinnende liten i den store verden. I ren fortvilelse sluker hun en sju-åtte krisepiller for ikke å ta til tårene. Hun skulle heller ha tatt han med til Egypt. Der er det vakre arabiske prinser på alle kanter og hun ville ha fått overdose av oppmerksomhet! Og han hadde vært trygg for damer. Ikke en gang damene på Star-Tour hadde hatt tid til flørting med en bleikfeit nordlending blandt høye, slanke menn fra Kairo!

-Ja-a! Men så seier vi så! Vattengymastik i morron bitti klockan åtta! Men e du seker på at du inte ska va med du också?
-Næææhhh... Det e ho Lilly som mase så inni hælvetta om den der træninga...

Han setter kursen mot resepsjonen for å høre hvor han kan bestille elefantsafari. Nå som svenskefaen er rydda av banen er det tid for å gi Lillyen det hun ber om. Han ser for seg Star-Tourtuppene, pupper og rumper som hopper opp og ned i vannet. Det blir en knall åpning på en perfekt dag for dem begge. Han får viljen sin på starten av dagen. Så gir han avkall på midten av dagen før han får den avslutningen han vil ha i dobbeltseng.

Dobbeltseng blir bestilt i resepsjonen og han får beskjed om å gå til et byrå litt lenger ned i gaten som arrangerer elefantsafari. Selvsikkert in style of Marve Fleksnes marsjerer han videre ned i gata og finner stedet for utflukter. Bestiller elefanter og får en liste med oversikt over tid og sted. Svipper innom resepsjonen og bestiller vekking til neste morgen. Denne ferien er jo helt perfekt!

Lilly dupper på en rosa krokodille i bassenget. Satan hun har fin rumpe! Den bare ber om å bli befølt.


-Lilly! Kom hit!
-Jaaa... Ka som står på?

Red bøyer seg ned mot bassengkanten og nesten hvisker henne i øret:
-Æ har en overaskelse te dæ...
-Hæææ??? Te mæ??? Gurimalla korr søøøt du e!

Red gliser bredt og forteller om vanngymnatsikk i morgen tidlig.
-Hærreguuud korr frekk du e! Synes du virkelig æ e SÅ feit at æ ska træn i ferien min???

Hun padler vekk og surmuler ut til midten av bassenget.

-Hey! Beibeh! Kom tebake!
-Næi! Ikke aktuellt!
-Jo! Kom nu førr i hælvetta tebake!
-Ska si dæ èn ting æ! Å det e at Hasse hadd rett! Du e en sleipsekk og direkte ond! Greit nok at æ e litt lubben ass, men hærreguuud da!
-Døøhhh... Æ ment det ikke SÅNN! Kom nu tebake. Æ ska si dæ nåkka...
-Ka mer du har å si da? At æ ser trøtt ut og at æ ikke har hake?
-Lilly... Du e da satan så søt! Kom nu...
-Kom sjøl hvis du tør. Trur itj du æ har forstått at du har vannskrekk og ikke kan svøm? Hæ? Ka slags fiskersønn e du da lissom? Som ikke kan svøm en gang. FJOTT!
-Menneeeh... ok... Æ kan ikke svøm... Kom nu! Æ har bestilt ellefannta te oss.

Red vifter med brosjyren. Lilly skvetter av krokodillen så solhatt og briller havner på snei. Hun forsøker å løpe bort til bassengkanten i vannet. Det går i heller seige steg men det er fremdrift å spore. Klatrer opp og kaster seg rundt halsen hans og klemmer puppestellet godt inn mot magen hans og gir han en saftig smellkyss med smak av klor.

-Hærreguud! E det virkelig sant?

Hun river til seg brosjyren og kan nesten ikke tro sine egne øyne. I et øyeblikk består hun av 100% ren lykke.


-Åh gudamæææ... ellefainntsaffari te buddah i fjellet??? ...turen går gjennom jungelen... Ska du virkelig ta mæ med dit? Hærligheter det har æ jo drømt om i hele mitt liv! Kanskje vi får sje apekatta å da?

Hun kaster seg om halsen hans og gir han en suss midt på truten og synes han er verdens beste reisefølge. Han ber henne gå å skifte til tørre klær. De skal feire. Han skal feire at svensken er borte og hun skal feire at hun skal få drømmene sine oppfylt. Han tar henne med til områdets flotteste restaurant. Og avslutter kvelden nede ved strandkanten. Der sitter de og ser på solnedgangen før de rusler tett-i-tett opp til bungalowen for å ta kveld.

Lilly gjør store øyne når dobbeltseng åpenbarer seg bak soveromsdøra.

-Reeed!!! Kom å sje da! No har dem gjort det igjæn!
-Gjort ka?

Han bråstopper. Hælvetta! De har jo fiksa dobbeltseng en dag for tidlig! Han blir helt i villrede men tenker fort.

-Ka faan! Ja, gje nu faan. Vi gidd ikke fløtt på derrane nu. Du ska´kkje vær redd, æ røre dæ ikke.
-Hæ? Æ det? Ka æ ska vær redd for? Det e no du som har hysteria for å ligg for nære ei dame da men...
-Æ e da førr satan ikke nåkka redd!
-Særlig!
-Nææ! Æ e´kke det!

De pusser tenner og kryper under hver sine lakentepper så likt at VM i synkronsvømming ville ha blitt misunnelig. De er så samstemte at de sovner i samme øyeblikk som hodene treffer puter. Gjør seg klare til å ta morgendagen med storm.